Я помню, как мы с друзьями однажды общались, и я с пеной у рта всем доказывала, что беременность – это самое чудесное время в жизни любой женщины. Остальные девушки почему-то со мной не соглашались, и говорили про свое видение беременности как какое-то необходимое состояние, которое просто нужно пережить.
С Лизкой у меня была прекрасная беременность. До 41-й недели я прыгала как козочка, не испытывала никакого дискомфорта, прекрасно спала, много работала, ела все с огромным аппетитом и никогда ни о чем плохом не думала. Единственным негативным моментом был диабет с 28-й недели и строгая диета до родов. Ну и сами роды были прекрасными.
Вторая моя беременность совсем другая. Про изначальный страх поверить в свое счастье и защитные рефлексы я уже писала. (Нашла недавно свою запись в дневнике за день до того, как сделала тест. «7 мая 2015. Завтра буду делать тест. В очередной раз. Никаких симптомов, никаких надежд. Хотя нет, вру. Надежда есть, именно в эти последние дни она оживает. Робко так поднимается на ноги, и я уже больше ничего не вижу в себе, только ее. В прошлом месяце, когда я увидела розовое пятно, надежда расправила плечи и стала танцевать, и стук ее каблуков заглушал все вокруг, и Лизкины слова, и мои мысли… А потом и танцовщицу пришлось хоронить, она умирала очень болезненно, забирая во вмне все силы, все мои слезы. Как же страшно опять сейчас, сколько же можно вот так. Мир рушится, но ты опять пытаешься его построить. Страшно, ужасно страшно»). К сожалению, страх этот так быстро не пропадает. Ко всему этому еще добавился и непростой первый триместр. Сейчас постараюсь его описать.
Я очень энергичный человек, у меня всегда много энергии и желания что-то делать, даже если спала мало и/или весь день работала (не зря друзья меня роботом называют). И мне всегда было очень сложно понять людей, которые устают, которым часто нужно отдохнуть, полежать, поспать. Ну так вот, первые месяцы этой беременности дали мне уникальную возможность понять таких людей, потому что сил не было вообще. Просыпаешься и понимаешь, что сил встать с кровати нет. Сидишь дома и не можешь себя заставить собраться и выйти на улицу. Или сидишь читаешь книгу Лизке и понимаешь, что просто засыпаешь на ходу. (Я за эти месяцы поняла многих мам, которые иногда просто устают от своих детей – я до этой беременности ни разу от Лизки не уставала). Еще я перед отъездом в Париж загрузила себе на Kindle много новых книг, в итоге я его даже не открыла. А компьютер я свой открыла за два месяца только один раз, когда нужно было зарезервировать отели для поездки в Нормандию. Прямо помню, как я полчаса за компьютером посидела и устала так, будто кирпичи весь день таскала. Пик был на десятой неделе (как я после прочитала, именно на этой неделе создается плацента), и прямо чувствовала физически, как мой организм над чем-то внутри меня работает, а все остальные свои функции и чувства отключил… ни энергии, ни желаний, ни аппетита, ни эмоций. Как же я рада, что все это позади!
С аппетитом тоже было весело, но меня это не сильно напрягало, поскольку еда для меня совершенно неважный аспект жизни. Практически все время мне совсем не хотелось есть, но иногда приходил сумасшедший голод на что-то определенное. В Париже мне хотелось пасты (как же мне хотелось качо пеппе!), в Бостоне я сто раз ходила в тайский ресторан за острым карри (спасибо, Ленка, за компанию!), в Принстоне я ела много мяса и сальсы. Сейчас аппетит вернулся, но все равно не такой сильный, как в первую беременность. Диабета у меня на этот раз нет (хотя через пару месяцев обещали еще раз проверить), но мне итак совсем не хочется сладкого, я бы даже сказала, какое-то отвращение к сладкому.
Есть еще много разных мелких проблем, включая походы в туалет каждые полчаса (ночью каждые два часа), постоянную изжогу (да-да, я только сейчас с ней познакомилась), жуткую отдышку от двух предложений (не представляю, как бы я презентовала, если бы еще работала) и отсутствие каких-либо удобных позиций во время сна (ну почему я не научилась спать на боку заранее!). И это еще только начало, впереди ждут совсем веселые месяцы.
Ну так вот, возвращаясь к моему разговору с друзьями про беременность, теперь я точно знаю, что была не права. У каждого свой опыт, и каждый его по-своему проживает. Я очень хочу научиться меньше судить людей и подводить всех под одну гребенку, такую идеалистическую снобистскую гребенку. И вот этот опыт, совершенно отличный от моего предыдущего, помогает мне посмотреть на мир совершенно иначе и многое переосмыслить. Обещаю себе больше не судить семьи, которые не справляются со своей жизнью без посторонней помощи, или родителей, которые рвутся в понедельник на работу, чтобы отдохнуть от своих детей, или женщин, которые хотят родить раньше срока, потому что не могут больше терпеть прелестей своего состояния…
Про второй триместр расскажу после его окончания, к сожалению, там свои проблемы, более серьезные. Но я уже как-то свыклась с мыслью, что легко нам в этот раз не будет, и просто стараюсь концентрироваться на позитиве. Все-таки мало что может быть прекраснее ощущения новой жизни внутри тебя.