finally writing about this

not_pregnant
Прошло ровно два года, как мы пытаемся зачать ребенка. За эти два года я многое для себя поняла, об этом и хочу здесь рассказать.

Это сложная тема. Сложная, потому что люди, которые через это не проходят, совсем ее не понимают (и это совсем не их вина, это просто так же как, пока ты не родишь ребенка, тебе не понять родителей, или пока ты не влюбился, тебе не понять влюбленных), ну а кто в теме, как правило, изолируются в своих проблемах и об этом не говорят совсем.

Расскажу о нашем опыте сначала, а потом уже мои рассуждения. Лизка у нас получилась с первого раза, беременность и роды были прекрасные. Второго ребенка мы начали делать в декабре 2012 года, еще в Чикаго. Пробовали все, что можно опробовать, включая всевозможные позиции, все по графику, к черту график, отключения головы, овуляционные тесты, вино и вечеринки… за два года чего только не было. Через год я пошла к своему гинекологу. Он посоветовал мне пропить курс Кломида, я безрезультатно пропила его три месяца, и меня направили к специалисту. Специалист попросил нас сделать много разных анализов, проверил обоих на все, что можно проверить, и в итоге сказал, что мы абсолютно здоровы. Нам посоветовали IUI (intrauterine insemination) – можете в интернете про это прочитать. Поскольку мы сейчас много путешествуем, то IUI отложился на следующий год.

Я все рассказала подробно, чтобы не было так много вопросов о нашей ситуации, но в принципе факты не так важны, у каждого они свои. Я хочу рассказать о психологической стороне.

Если меня сейчас спросить, насколько я счастлива по шкале 1-10, я скажу 10. Я не шугаюсь беременных женщин, не пускаю слезы, глядя на чужих младенцев, не дорисовываю в голове варианты «а вдруг у нас никогда не будет детей», я даже уже не надеюсь. И это самое страшное. Если раньше мы пытались сделать ребенка, то сейчас мы пытаемся сделать ребенка с полной уверенностью, что у нас ничего не получится. Все было бы просто, если бы эти проблемы не касались твоего собственного тела. Раз в месяц эта умершая надежда начинает оживать, потому что вдруг откуда ни возьмись появляется боль в груди и ты совершенно неожиданно начинаешь думать «а вдруг!», или странная боль внизу живота и опять «а вдруг!», или тебе безумно хочется есть, или тебя вдруг тошнит, или ты чувствуешь все запахи в округе, или – самое ужасное – у тебя задержка. А часто это предательское «а вдруг!» приходит совсем неожиданно, без каких-либо причин, просто бац и ты опять веришь, ждешь, и оживает надежда, которую через несколько дней тебе опять приходится хоронить. Люди часто говорят, что нужно отключить голову. Поверьте мне, голову отключить очень легко (особенно, когда ты работаешь над интересными проектами целыми сутками или путешествуешь по Италии с любимой семьей), но только организм твой отключить нельзя – и он каждый месяц играет с тобой в эти жестокие игры.

Мне кажется, именно поэтому мужчинам легче про это все забыть. Я помню, как несколько месяцев назад в Филадельфии я подошла к Олегу утром и сказала, что у меня начались месячные. Он так грустно на меня посмотрел и сказал: «Ой, в бассейн не сможешь пойти», – и только через пару секунд до него дошло, что грусть в моих глазах была совсем не про бассейн.

Многие исследования показали, что женщины с проблемами бесплодия почти так же переживают и депрессируют, как женщины с раком, проблемамаи сердца или спидом. При этом добавьте еще пофигистское отношение к этой проблеме со стороны общества, и попытайтесь представить себе, как себя чувствуют эти изолированные в своей беде женщины. Не знаю, что будет с моими 10 баллами, если та же история будет продолжаться еще несколько лет. Но пока я даже могу что-то позитивное в этом находить: я теперь понимаю столько женщин, которых раньше совсем не понимала, я перестала контролировать свою жизнь (для моего характера это даже полезно, но не знаю как долго я так продержусь), мы с Олегом очень сильно сблизились за этот период (к сожалению, типично как раз обратное).

Я мало что в жизни ненавижу. И я всей душой ненавижу этот один день в месяце, когда я опять хороню надежду, когда опять ругаю себя, что верила. Иногда это просто грусть в глазах, иногда это рев навзрыд на холодном кухонном полу… Я совершенно не представляю, как это переживают женщины, у которых совсем нет детей, женщины, у которых были выкидыши, женщины, которые склонны к депрессиям, женщины с низкой уверенностью в себе… Но я точно знаю, что иногда это практически невыносимо.

Именно поэтому не нужно весело спрашивать «а вы что детей (больше) не хотите?», не нужно давать кучу советов, особенно про «отключить голову», не нужно человека жалеть, будто жизнь закончилась, не нужно с задором говорить про вариант усыновления, не нужно рассказывать про то, как вы быстро сделали своего ребенка, не нужно томно говорить «значит не время еще»… потому что практически всегда я могу улыбнуться и пошутить в ответ и практически всегда это очень больно.

Просто пожелайте нам и всем другим похожим семьям этого заветного плюсика. Мне кажется, я умру от счастья, когда его увижу, но все равно пожелайте.

106 thoughts on “finally writing about this

  1. Держись и очень сочуствую.
    дети- это то что у нас с Юрой получается очень долго. Ленку мы планировали полтора года, а Альку два. Но зато получились они у нас самые замечательные:)
    а градусники-графики-витамины-тесты и тому подобное (а главное выкинутые нервы), к сожалению, мне очень знакомы…

  2. Желаю поскорее увидеть две полосочки или плюсик или полосочки нужного цвета!
    И как все описанное знакомо! Что то похожее я писала подруге в прошлом году: ” как здорово что первые дети нам с ней так легко дались” потому что второго пришлось долго долго ждать с градусниками, графиками тестами, ложными задержками и прочим
    Еще раз вам УДАЧИ!!!

  3. Альбина! Я вас очень понимаю ! Сын Амир получился сразу ,а дочь ..около 5 лет ..Не теряйте надежду !! Хотя это очень сложно ..с уважением ,Диляра ( читатель ИГ)

  4. Просто желаем удачи!!!! От всего сердца!!!!! А может, так нужно кому-то свыше, чтобы вы какое-то время побыли втроем, насладились этим замечательным периодом и друг другом. Ведь потом вас будет много-много, и даже такая радость, как спокойно поесть муни-муни иногда будет не доступна)))

  5. Очень вам желаю, чтобы это скоро с вами случилось, Альбина. Очень. Я не знаю, что такое очень хотеть и не получать, но знаю, как это очень полюбить уже и вдруг потерять. Все обязательно будет, я была тогда уверена насчет себя и точно сейчас знаю про тебя.

  6. Мой случай это 7 лет бесплодных попыток. Сейчас мы делаем IVF, инсеминация 9 штук – мимо. Оба здоровы. Бесит жутко, точнее раньше бесило, сейчас равнодушие. Просто делаю на автомате то, что нужно. Даже желала, чтобы у меня нашли какое-то отклонение, потому что невозможно выносить мысль, что все в порядке и ничего не происходит. В Дании не получилось, осталась надежда, что в Германии сложится. Я тебя очень хорошо понимаю, единственное, что помогает, это жить как жил и не брать в голову негативные мысли. Надежду просто невозможно вытравить до самого конца, мозги понимают, но как идиот каждый раз, да, думаешь, а вдруг. Удачи вам!

  7. Альбина, я вашего малыша очень хорошо вижу:) Может покажется странным такое сообщение, оставленное здесь, но так и есть. Доверьтесь. Мы приходим сюда в свой, для каждого особенный, звездный час✨ Доверьтесь ему, он это чувствует.

  8. +

    Альбина, всегда читаю, но некогда не комментирую,а тут прям захотелось. Очень-очень и от всей души желаю вам заветного плюсика!!!

  9. Наша первая попытка с мужем родить ребенка закончилась слишком быстро, недель через 5. Потом мы прыгали от счастья и прыгаем до сих пор, мы любим нашего любимого сынулю. Потом нам пришлось прервать беременность почти в 20 нед по мед показаниям, переживала улыбаясь, рыдая и раздирая себя изнутри! Мы тоже хотим ребенка. Хотим и ждем! Срок наших надежд по сравнению с вашим ничтожен, но он убивает как и 10 лет ожидания! Но я не понимаю почему нет! Я считаю заслужила как ник-то. Я искренне желаю вам заплакать и рыдать и кричать во весь голос увидев плюсик!!!!

  10. Как я вас понимаю! Аналогичная ситуация… Потом заветные две полоски, месячные, при этом положительный хгч… Обследования, узи и вердикт врачей “внематочная беременность”… Бесконечная радость сменилась дикой болью! Продолжение следует…

  11. Наша первая попытка с мужем родить ребенка закончилась слишком быстро, недель через 5. Потом мы прыгали от счастья и прыгаем до сих пор, мы любим нашего любимого сынулю. Потом нам пришлось прервать беременность почти в 20 нед по мед показаниям, переживала улыбаясь, рыдая и раздирая себя изнутри! Мы тоже хотим ребенка. Хотим и ждем! Срок наших надежд по сравнению с вашим ничтожен, но он убивает как и 10 лет ожидания! Но я не понимаю почему нет! Я считаю заслужила как ник-то. Я искренне желаю вам заплакать и рыдать и кричать во весь голос увидев плюсик!!

  12. Альбина! Меня зовут Кира! Я твоя сосед-землячка))))) и я так прониклась ко всей твоей семье! И я желаю тебе огромного долгожданного плюса! Потому что, такие красивые и талантливые люди, как Вы-должны множиться! Я верю!

  13. Все будет

    Альбина, читаю давно ваш жж.
    У вас с Олегом знаменательные моменты жизни случались через 5 лет. 2000, 2005, 2010…. может все не так далеко, 2015 скоро наступит .
    И искренне хочу конечно же пожелать удачи и терпения.

  14. Альбина, ты знаешь, я очень удивилась, когда впервые прочитала, что у вас не получаетсяя никогда не подозревала, что так может быть, что люди, у которых есть ребенок, оказывается, могут иметь какие-то трудности. первый-то родилсяпервая мысль, конечно, ой и что тут такого, есть же ребенок! но ведь это совсем не так, это я поняла, когда сама стала мамойя вот живу с полной уверенностью, что все получится с первого раза. а вдруг нет? я, такая деловушка, все планирую, тяну время, а здесь не все зависит от наси еще знаешь, как я это ощущаю, когда представляю , что у нас будет только Костяэто как будто наш малыш совершенно точно уже есть, но мы почему-то не можем встретиться, что-то мешает нам
    я почему-то верю, что все у вас получится. ну вот такое ощущение

  15. Альбина, я понимаю и очень живо еще помню те ощущения, каждый месяц одно и тоже, все эти признаки, которые не могут быть ни чем другим, кроме признаков беременности!! Только у меня уже не получалось не обращать внимания, а каждый раз в слезы на целый день. Первая беременность закончилась выкидышем, потом два года попыток, в течение которых стало известно, что больна щитовидка и нужна операция, после операции пришлось ждать, чтобы начать попытки. Потом дали зеленый свет и началось… Я не смогла отключить голову, мы не завели собаку, ничего я не придумала, чтобы стало легче, просто наконец забеременела. Сейчас уже подумываю о том, когда же решиться на второго, и немного страшно, что опять придется ждать и расстраиваться каждый месяц. Я тоже как и Вы в свое время не выдержала и написала пост в жж, где попросила пожелать удачи, было страшно, вот так публично признаться, но до сих пор думаю, что это помогло в какой-то мере. Все таки позитивная энергия есть, и Вам сейчас ее посылаю целую тонну! У вас с Олегом все получится,виртуально обнимаю!

  16. Альбина,впервые комментирую,читаю Вас в ИГ. Я от всей души желаю вам всем счастья,здоровья и скорейшего исполнения вашего желания!

  17. Я испытывала все те чувства которые ты описала в этом посте. 2 года я не могла забеременеть. у меня был гормональный сбой: нерегулярный менструальный цикл, как следствие отсутствие овуляции, как следствие невозможность зачать ребенка. Я лечилась. 3 раза мне делали инсеминацию. Я уже была готова на ЭКО, хотя прекрасно понимала, что нет ничего лучше естественного зачатия . Но потом произошло чудо. Моя места сбылась. Моей Бэллочке сейчас почти 5 месяцев. Желаю тебе Сил, терпения. Бог услышит твои молитвы. Целую тебя!у тебя все получится!

  18. не, умирать не надо) лучше пишите. И как же знаменитое “счастье в ожидании счастья”? Ожидание чуть затянулось, но не критично,кмк. К слову, муж лет 10 пытался завести детей, с такой предисторией я не сильно надеялась что у нас что-то получится естественным образом, и все равно же, были эти мааленькие ежемесячные надежды, в конце концов обернувшиеся большим сюрпризом) Сейчас даже как-то приятно вспомнить это ожидание, как муж не понимал зачем тесты и смеялся).
    Наверное тут лучше сказать не “отключить голову”, а отпустить это стремление забеременеть непременно СЕЙЧАС. Вы же сами понимаете, что ребенок рано или поздно будет(сейчас столько возможностей), по плану у вас время на традиционное зачатие, вот следуйте плану и не отчаивайтесь) Уверена, что в мире скоро появится парочка маленьких Ицхоки) Удачи!

  19. очень сопереживаю вам, у меня две подруги 10 лет не могли завести детей. У одной в итоге получилось, совершенно случайно произошло чудо, когда ей надо было уже идти на ЭКО. просто пропила курс подготовительных гормонов и организм смог все сам. Вторая все никак не может, хотя доктора разводят руками и говорят что она здорова. Даже миндалины воспаленные удалили ей, думали может из за того что иммунная система напряжена из за них ничего не получается. Я держу за нее кулачки, она наша крестная к тому же… Но у вас уже есть чудесный Лизуч и это главное! Все получится совершенно случайно в один прекрасный день, я уверена на 100%!

  20. Вы знаете, я так любуюсь вашей дивной дочкой, она невероятная!
    Смотрю на нее и хочу, чтобы моя была такая же задорная и сладкая)
    Нет, детей у меня нет. Мне 27 и последние три года я очень хочу забеременеть. Невозможно сильно хочу. Понимаю, что слезы не помогут, врач говорит, что я готова к зачатию, но никак. И самое поганое, что в юности противозачаточные пила, боялась ‘залететь’, потом по работе просили не беременеть. А теперь я просто не беременею. Мысль в голове ‘могла и не предохраняться’ не дает покоя. Потом другая тупая мысль ‘вдруг не суждено?’…Мой мужчина говорит, что всё будет, чтобы не беспокоилась, но я становлюсь старше и всё больше ненавижу свои месячные.
    В общем, это я к чему. Наслаждайтесь тем, какая у вас получилась замечательная дочь! Как вы правильно ее воспитываете, какие вы счастливые! Не омрачайте свои 10 баллов) будьте счастливы!
    Простите за грустные мысли, просто я хотела, чтобы вы посмотрели на свою ситуацию с другой стороны, вдруг полегчает)

  21. Ох! Давно не открывала жж чтоб было время “почитать”. И первый пост твой и такой грустный.
    Пусть все получится! 🙏🙏🙏

  22. Я верю что зачем то нам даются эти испытания. Желаю вам от всей души этого плбсика! Вот прямо в январе-феврале он и будет, вот увидите!!! И себе желаю..

  23. Желаю вам родить малышку или малыша , буду от всей души и все сердцем держать за вас кулаки каждый день каждого месяца 🙏🙏🙏🙏🙏

  24. Альбиночка, видимо это теория вероятности… и просто надо пробовать. Иногда много раз подряд бывает решка… но орел будет рано или поздно.

    Подержу кулачки за вас. Все будет хорошо.

  25. Альбина, к сожалению очень хорошо понимаю тебя: первого малыша мы с мужем ждали бесконечные 5 лет. 2 года отрицательных тестов, а потом замершая беременность, внематочная беременность, эко и выкидыш, и только после второго эко наш малыш пришел к нам. Не надо, наверное, обьяснять, как мы были ошеломлены, когда через год с небольшим случайно забеременели вторым “с одного раза”.
    Я очень-очень хочу, чтобы у вас поскорее появился жирный плюс к на тестах! Тебе и Олегу обязательно нужно испытать, что такое второй ребенок, и это обязательно случится, я верю!
    Ваша однокурсница

  26. Спасибо за этот пост. Ты молодец, что решилась на него. Практически те же стадии психологические прошла, разве что не каждый месяц накрывает, а так – время от времени

    1. Кстати, соглашусь, что тема замалчивается. Говорить об этом не принято, неудобно – авось что-то накликаешь. При этом живешь под гнетом внешнего давления – ну давайте же, ну когда же вы. Ощущения ужасные. Для себя я поняла, что ни в коем случае нельзя ни от кого ждать и осуждать про себя – может, у людей самая больная тема. Раньше я как-то не понимала масштабности…

      Хотя муж запретил, мне было удобнее всем рассказать – чтоб не приставали.

      И в то же время понимаешь, что как только получается забеременеть – сразу выходишь из этого обреченного на молчание клуба (или молчаливого клуба обреченных). Забываешь обо всех неприятностях, как будто их и не было.

      Первые месяцы я была готова приставать к девушкам с колясками на улице: а как быстро у вас получилось забеременеть? Еле сдерживала себя.

      Каждый месяц был настоящей трагедией. Наверное, месяц на пятый я уже поняла, что не будет легкого пути.

      Со мной природа сыграла злую шутку – у меня продолжительность цикла первое время стала увеличиваться – с трех недель до месяца. Это было реально жестоко )

      Потом устаканилось и с тех пор у меня в отношении к этому колебания – от полной потери веры и отсутствия всяких ожиданий до внутренней надежды и слез (это обычно когда появляется надежда – новый психологический метод применила или муж вернулся из долгого отсутствия…)

      Вот посмотрим, что скажут анализы – только сейчас до них дошло.

  27. От всего сердца и души желаю! В один прекрасный день- самый ненавистный день вдруг станет самым счастливым! Просто верю. Верьте.

  28. Очень грустный пост.. и, если честно, то в меня он уверенности не вселил.. мы пытаемся всего полгода, и я искренне считала, что ничего страшного не происходит! А теперь, после всех этих страшных историй в комментариях, даже с учетом того, что часть из них со счастливым концом, мне стало не по себе… (особенно от историй про выкидыши..)

    Альбин, тебе я искренне желаю поскорее увидеть заветный плюсик! Ты – замечательная мама! И все у тебя обязательно получится!

    P.S. и старайся не расстраиваться, это точно не поможет! надо, наверное, какие-то еще грандиозные планы начать строить)) может у тебя будущий ребенок с вредным характерам и смотрит на тебя и рассуждает так: “Ага, они меня ждут, значит не пойду сейчас! (вредненькая рожица с высунутым языком)”, а потом “Ой, что это за планы такие мама настроила?! А как же я?! Я ведь важнее! Сейчас попорчу ей планы и появлюсь!”

    P.P.S. Еще у моих подруг есть такое наблюдение: пока папа знал, что он “делает дете”, ничего не получалось )))) поэтому занимайтесь просто сексом и просто с удовольствием!

  29. Ой как я Вас понимаю… За плечами 2,5 года попыток, один пролётный IVF… Детей нет, и врачи говорят вероятность зачать самой около 2-5%, с IVF 20%… И это в 25 лет!!! Точно так же каждый месяц ни на что не надеюсь, если с помощью технологий не получилось, то что мы можем сами сделать?

    Раньше в день М рыдала в подушку (пока врачи ещё диагноз не поставили), отворачивалась при виде беременных, в один момент даже отписалась от всех мамочек в ИГ, чтобы меньше обо всём этом думать, потом обратно полписалась- очень уж люблю смешных малышей как Лизун или Шурочка у Пестровой или Миха Пейсахович:)

    Раздражают вопросы “когда вы планируете детей?”, или разговоры знакомых мамочек, что “ой ещё одного рожать? Да никогда больше!” А когда её в шутку спрашиваешь зачем этого родила, она говорит “да так- чтобы был” (в такой момент сдерживаю себя как бы не разрыдаться от несправедливости).

    О наших проблемах знают только ближайшие родственники, друзья думают, что мы пока просто “живем для себя”.

    В общем Вы конечно не одна, просто никто об этом не говорит… Я желаю Вам и себе увидеть наконец-то заветные две полосочки:)

  30. Не умрешь, дорогая, а возродишься – от всех этих переживаний, и жизнь пойдет на новый счастливый круг. Я всем сердцем желаю. Даже когда молчу и не знаю, что сказать, как поддержать. Особенно, когда все ведь прекрасно, вы здоровы, и все обязательно получится…

    Уверена, что люди, которые задают вопросы про второго ребенка, не хотят тебя обидеть, но по “бездумию” не задумываются, как это может ранить. Это почти так же, как после трудных родов говорить женщине “ну что, вы уже планируете братика или сстричку”. Бестактность – это очень обидно, даже когда не со зла.

  31. Нам с мужем уже по 28. Пошел пятый год попыток. Я до сих пор не могу об этом вслух говорить. Это невероятная боль. И этот один день, когда приходят месячные… Глаза мужа в момент когда я говорю, что у меня месячные начались… И люди вокруг, которые спрашивают, говорят и советуют… Я не понимаю, за что это все нам, когда это закончится и будут ли у нас дети… А я так мечтала о большой семье, мы так хотели трех ребятишек…

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s