Решила немножко написать, про воспитание. Лизка уже совсем взрослая, и вот хочется запомнить, какие у нас отношения с ней… пока все опять не поменялось. Я давно уже говорила, что главное, чему нас с Олегом научили дети – это быть гибкими, поскольку все очень быстро меняется, и разные непоколебимые принципы тут уже не работают. Поэтому сейчас вот у нас такая динамика, но все может поменяться через пару лет.
- В нашей семье все свои… Например, я не разрешаю Лизке вешать на дверь в свою комнату карточку “не входить”, при этом я ей объяснила, что в многих семьях и у многих детей это нормально (она это у подружек увидела), но в нашей семье мы это не делаем. Мы все всегда можем в любой момент войти в любые комнаты, не спрашивая при этом разрешения и не стучась. Конечно, совсем другая динамика с родственниками и друзьями, но в нашей четверке никаких закрытых дверей – в прямом и переносном смыслах. Я прекрасно понимаю, что с возрастом это будет бОльшей проблемой, потом и будем ее решать.
- Внутри семьи никаких денег… Я совершенно против того, чтобы платить своим детям за что-то (и уверена, что этот мой принцип не поменяется). Если им нужно сделать по дому какие-то дела, они будут их делать, просто потому что они часть нашей семьи, а не потому что, получают за это деньги. Я Лизке объяснила, что ведь папа маме не платит за то, чтобы она готовила еду, а мама папе – за выброс мусора, и т.д. Мы просто все это делаем, потому что живем вместе и хотим, чтобы нам всем было приятно. Иногда в школе у них проходят разные акции, когда дети должны заработать деньги дома, а потом отдать эти деньги на благотворительность. Я ей говорю, что мы просто дадим деньги на благотворительность, но не будем давать ей деньги за убранный беспорядок или прочитанные книги.
- Мы всегда рядом и всегда поддержим… Очень часто перед сном, когда мы с Лизкой в постели шушукаемся и она рассказывает мне про свою жизнь, мы часто обсуждаем, как мама и папа будут ее любить не смотря ни на что, не важно, как она себя повела, поэтому она всегда может нам обо всем рассказать, даже если ей очень стыдно и неприятно об этом рассказывать. Я специально ей говорю об этом очень часто и сама рассказываю ей разные вещи, за которые мне было стыдно или о которых говорить не очень приятно, чтобы ребенок понимал, что, что бы ни случилось, она всегда может нам с Олегом обо всем рассказать и получить поддержку.
- Мы не ведемся за общественным мнением… Лизка очень сильно выросла за последний год, особенно сильно это заметно в ее отношении к обществу. Если раньше, она была совершенно непосредствена и независима, то сейчас для нее важно, что о ней думают другие. Например, она совершенно перестала носить юбки и платья, потому что они “not cool” среди ее одноклассников. Мы с Олегом прекрасно понимаем, что это такой естественный этап взросления, когда она становится частью общества, но все же пытаемся часто напомнить ей, что самое главное – это ее желания и чувства внутри, а не отношение к ней окружающих. Если ей хочется что-то надеть, сделать, выдумать, она должна просто слушать свое сердце.
- Мы хотим вырастить счастливого и порядочного человека… Мы с Олегом очень конкурентные, но с появлением детей мы сильно поменялись, и для нас самое главное – это их счастье, а не успех. Мы всегда говорим Лизке (и будем говорить Левке), что самое важное в жизни – это умение радоваться жизни, быть любознательным и благородным человеком (joyful, curious, and kind). Остальные качества – умный, сильный, успешный, смелый – тоже важны, но это уже второстепенно.
- И немного про индивидуальность… Где-то полгода назад Лизка начала часто говорить, что хотела бы быть блондинкой, что блондинки красивее брюнеток. Или пару раз она сказала, что она “булка-тайп”, а не “скинни-тайп”. У нас с Олегом всегда на такое одна реакция – мы говорим ей, какая она у нас красивая и уникальная, именно такая какая есть. И что, если бы у нее были бы другие волосы, глаза, ноги… она была бы уже другим человеком. Вроде сработало, разговоры про блондинок прекратились.
И хотела еще отдельно написать про воспитание мальчиков и девочек, потому что нас все время спрашивают об этом. Пока могу сказать одно – у нас абсолютно нет никакой разницы в воспитании детей. Наш с Олегом стиль общения с каждым ребенком зависит только от особенностей и характера самого ребенка, ну и от нашего опыта (мне кажется, все родители меняются с опытом и с рождением новых детей). А все разговоры про то, что с мальчиками нужно построже, а девочек нужно больше жалеть, или что девочек нужно отдавать на балет, а мальчиков на борьбу, ну или что нельзя так много целовать мальчиков, как девочек… я считаю бессмыслицей. Так же я не люблю, когда индивидуальные особенности ребенка легко списывают на его пол… усидчивая – все же девочки такие, хулиган – все ж мальчики такие, поздно/рано говорит – ну это потому что мальчик/девочка, ласковая – ну она же девочка, и т.д.
У вас есть полное право не согласиться ни с одним словом, которое я написала. На то мы и разные люди, с разными детьми и с разными подходами к их воспитанию. Я просто хочу запомнить Альбину-маму в 2018 году.
Ну как можно не согласиться с вышесказанным? И мы стараемся воспитать доброго, благородного, благодарного и открытого человека. Человека, который с уважением будет относиться ко всем и ко всему окружающему. Вообще воспитание детей это невероятно интересное “занятие” и со временем понимаешь, что вместе с ребёнком воспитываешь даже больше себя:)))) хочу ещё добавить (хоть Вы и не спрашивали чужого опыта), что как-то прочитала очень интересную фразу, ещё будучи в положении, и она мне запала в душу: мы даём нашим детям возможность быть кем угодно и забываем дать им возможность просто быть самим собой. Поэтому мы часто спрашиваем мнение ребёнка, стараемся дать (особенно в каких-то мелочах) свободу выбора и уважительно относимся к этому выбору.
В пункте 4 – вы лукавите! Достаточно посмотреть на ваши блог и Инстаграм. Человеку, которому не важно общественное мнение, нет смысла себя так выставлять и хвастаться. И ещё про ваш стиль в одежде: вы хамелеон, который подстраивается под среду обитания. Вы даже писали, что в силиконовой долине носите одни кеды.
А про блондинок мило: не от вас ли она это взяла? :))) Вы же тоже любитель блондинов и голубоглазых.
я тут спорить не хочу, потому что я все-таки лучше себя знаю… одно скажу, я много лет писала в блоге про нашу жизнь, когда его никто не читал… поверьте мне, иногда кто-то хочет делиться чем-то не только, чтобы похвастаться
Какие чудесные пункты, некоторые взяла себе на заметку, хотя нам еще до возраста Лизы далеко. Страшит реакция на общественное мнение. Например, у всех крутой телефон (или что-то другое), только у меня старый. Вот что надо делать в таком случае, покупать или нет. С одной стороны конечно надо быть независимым, но если ребенок действительно единственный без такого предмета, то я не хочу, чтобы он стал изгоем в классе.
я считаю, если вы глубоко во что-то верите, то нельзя боятся быть изгоем. я абсолютно прекрасно себе представляю, как мои дети будут последними, у кого появятся телефоны, но они при этом будут понимать причины
Спасибо за ваш ответ. Задумалась.
Альбина, а у Лизы есть право не делиться, право на молчание, право на секрет? Или это как с закрытыми дверями? Иногда закрыть дверь – это понять а как оно работает внутри. Можно ли доверять своему окружению на столько, чтобы быть одной и не пойманной врасплох. Я очень люблю открытость и откровенность, но при этом уважаю право ребенка побыть одной в своем детском пространстве. Я понимаю, что как родителю хочется знать про свое чадо все. Но нужно ли?! Если нет такой привычки с детства, то как оно будет происходить это отделение в подростковом возрасте. Мне просто интересно ваше мнение на этот подход.
сложный вопрос. пока мы решили, что секретов в этом возрасте не должно быть (я говорю именно о серьезных секретах)… очень часто она не рассказывает нам что-то именно потому что боится нашей реакции или ей стыдно, и мы очень стараемся, чтобы она понимала, что она может нам все рассказать. я здесь немножко преувеличиваю именно потому что я не хочу, чтобы какие-то неприятные вещи из своей жизни она скрывала (например, как кто-то ее обидел и т.д.).
про закрытые двери… она часто может спокойно сидеть за закрытыми дверями, но при этом мы знаем чем она там занимается, она может просто сказать, я готовлю какой-то сюрприз, и мы не вмешиваемся. но просто так закрыться и повесить табличку “не входить” – этого я не разрешаю.
конечно, с возрастом все поменяется сильно. и я совершенно не претендую на роль подружки, которой она будет рассказывать про свои первые поцелуи и т.д. но тогда она уже будет достаточно взрослым человеком с совсем другой психикой, а сейчас все-таки совсем еще малыш. я думаю, все будет постепенно меняться с ее взрослением
Про “обидел” полностью согласна. Хочется, чтобы ребёнок делился такими вещами, и чтобы ты успел дать ему дельный совет, до того как он совершит возможно неверный поступок…
У меня еще нет детей, но тоже совсем не представляю, как можно платить ребенку за работу по дому, как-то в голове такое не укладывается) В моем детстве такого не было. Связанное с деньгами припоминаю лишь одно – мы с сестрой как-то нарисовали большую картину и выставили ее на аукцион, в котором участвовали мама, папа и бабушка и помню мы, как в фильмах делают, объявляли “10 рублей раз, 10 рублей два… Продано!”. А что, большие деньги для ребенка)) Но это просто своего рода игра/представление было, а так чтобы на постоянной основе за домашнюю работу – такое сложно мне представить.
А ведь недавно Лиза хотела только платья и юбочки носить.как быстро они растут)
Привет!
Мне очень нравится идея, что нельзя вешать табличку. Ещё рановато мне кажется, вот в подростковом возрасте уже не переубедишь, наверное, ребёнка 🙂 Лет с 11-12 я думаю это уж начнётся серьезнее.
А про воспитание мальчиков и девочек.. У меня тоже доча и сын почти с вашими ровесники. Если бы я жила не в Швеции, я бы делала как вы. Но живя тут, настолько идёт перенасыщение «равенством», что больше хочется традиционного уклада. Я, конечно, не говорю прямо детям: мальчик должен носить синее, девочка розовое, но иногда проскакивать стали фразы типа: «Ты же мальчик, не надо так ныть, иначе какой получится супергерой?»)))
Спасибо за пост! У меня растёт маленький сын и мне очень близко то, что вы пишите! (Дааа, года 3-4 назад я вам писала, что ничего не выходит и тут уже сыну 6 месяцев будет! Чудеса!) Меня всегда волновал очень вопрос пунктом 3, как так выстроить взаимоотношения с ребёнком, чтоб он не боялся прийти за помощью. Потому что я сама в детстве очень боялась родителей и мне не хватало этого. Взяла на заметку – рассказывать о себе! Я не думала, что можно таким образом показать пример. Спасибо! От всей души хочу вырастить сына, способным радоваться и любить жизнь!
Добрый день, Альбина!
Чудесный пост, очень интересно такое читать про другие семьи. Хотелось бы только знать ваше отношение к карманным деньгам в целом: с какого возраста вы даете/собираетесь давать, на какие-то конкретные цели (хочет сходить с подругами в кино = даем деньги) или раз в неделю/месяц на постоянной основе? Заранее спасибо!
мы про это еще даже не думали, нам пока рано
🙂 и я со всем согласна.
И про деньги, и про воспитание независимо от пола (у меня вот сын сейчас говорит в женском роде на себя или играет в Эльзу, Мериду или Моану – что ты сделаешь, если такие классные героини-девочки, а где мальчики вообще?), и я вообще менее терпима стала к всяким комментариям в духе «ну он же мальчик», да пошли они все ))
Хорошая статья. Я тоже недавно начала анализировать вопросы воспитания детей. И поняла, что самое главное быть в тонусе и все время меняться, быть современной своим детям. И все, что получилось в отношениях с детьми, потом станет основой для отношений с ними взрослыми. Особенно остро начинаешь это чувствовать с детьми-подростками, когда они начинают дистанцироваться от родителей. Пишу об этом на своем сайте: https://1ubit.wordpress.com/2018/03/28/подросток-равнозначный-партнер/