a little hug for those who need it

Захотелось вдруг написать… Есть много людей, которых раздражает чужое счастье и хорошее настроение… для них это слишком приторно, слишком слащаво, слишком по-детски, слишком несерьезно, слишком откровенно… и еще очень много слишком.

У меня есть много друзей, которые в какой-то момент впали в глубочайшую тоску и никак не могут из нее выбраться. И часто эта тоска приходит в совершенно неожиданные времена, когда вроде бы все должно быть прекрасно… новые отношения, классная работа, интересные путешествия, успехи в бизнесе, ожидание и рождение малыша… но счастья нет, есть только тоска и боль. К счастью, у меня нет склонности к депрессии и почти никогда в своей жизни я не испытывала этих чувств безысходности, но мне кажется, я немножко вас понимаю через мой опыт несколько лет назад, когда каждая беременная женщина или младенец приносили мне боль, и я очень хотела искренне за них радоваться, но не могла.

Я совсем не специалист и часто даже не знаю, что сказать друзьям, которые борются с депрессией, но сейчас мне просто захотелось вас крепко обнять и сказать, что есть свет в конце тоннеля, и когда-то этот тоннель для вас закончится. И еще хочется попросить прощения за ту боль, которую, я уверена, приносят вам мои слишком радужные посты и мое слишком хорошее настроение. Но по-другому я жить не умею и не хочу. Надеюсь, хоть иногда они вызывают улыбку.

И еще хочется попросить людей, которые через это сейчас проходят, написать что-то здесь, даже если анонимно и совсем коротко. Из своего опыта я прекрасно помню, как мне стало гораздо легче, когда я поняла, что я не одна в этой беде. Помню, как после постов про борьбу с бесплодием мне каждый день приходили сотни комментариев, сообщений и писем. Писали и женщины, и мужчины. Писали о своих историях, посылали слова поддержки, и просто говорили, что я не одна. И я прямо чувствовала, как нам всем становилось немного легче от того, что мы вместе, что мы не одни проходим через этот ад, не важно где и как.

137 thoughts on “a little hug for those who need it

  1. Альбина, спасибо, очень вовремя ваш пост. Спасибо за напоминание, что тоннель этот и правда конечен:)

  2. Здравствуйте, Альбина
    Хочу сказать, что ваш блог и Инстаграм показывают настоящее человеческое счастье, дают веру, что оно на самом деле существует.
    Спасибо Вам большое за этот пост, за ваши мысли, за вашу прекрасную семью. Правда, спасибо.
    От человека, страдающего глубокой депрессией уже несколько лет.

  3. А меня вдохновляет ваш блог.Люблю ваши мысли.

    Спасибо.депрессии нет.)

  4. Свет в конце тоннеля есть всегда. Он не может не быть. Я 11 месяцев назад осталась одна с двумя мальчишками. Мы внезапно и даже слишком неожиданно потеряли отца и мужа. Мальчишки хоть и не маленькие, 18ти и 10ти лет, но это самый возраст, когда отец им необходим как воздух…. Я думала не переживу…. Но ни в коем случае не разрешала себе раскисать. Плакать при детях нельзя. Бередить им души…. Сидела как зомби у телика, даже не помня что там идёт… Со временем я решила пойти за помощью к психологу, занялась медитациями и это вернуло меня к жизни. Жизнь есть и она прекрасна. Одна из вещей, которые напоминали мне о том, что жизнь прекрасна Ваша, Альбина страница. Спасибо вам за то, что вы есть, есть ваша прекрасная семья !!! От всей души посылаю Вам лучики добра и счастья!!!

    1. я даже представить не могу как это больно потерять партнера. Просто хочется вас обнять.

      1. Спасибо. Нет ничего страшнее смерти. Но и в то же время, это единственное, что нельзя исправить. Поэтому нужно всеми силами вытаскивать себя из лап депрессии. Нужно жить здесь и сейчас. И я рада что ваш неиссякаемый позитив об этом напоминает. Спасибо Вам!!!

  5. Первый раз пишу здесь анонимно, просто так получится наиболее искренне.
    У меня как раз сейчас примерно такое состояние, я не хочу верить, что это депрессия, пусть лучше затяжной пмс или не та фаза луны и венеры, но не депрессия… наверное это такое счастье не испытывать уныния и радоваться мелочам, но черт я не понимаю как это делать, когда живешь в стране, где всем плевать на твои права, где женщина в декрете с ребенком – это вообще не человек, она же дома сидит (facepalm), где минус 20 уже месяц черт побери и ты одеваешь на себя третий слой одеяла, чтобы выйти на улицу, и когда вот это все, вот разом на тебя, ощущение, что накрывает волна и тебе уже не выбраться, но потом вроде отпускает… ненадолго…
    спасибо ♥️

    1. Да в нашей стране увы,в декрете платят смешные 50рублей в Месяц ,в садик нет места,и на работу не выйти.
      Это смешно и немного грустно.(

    2. справиться можно! есть много простых, но действенных упражнений. только мало кто готов «работать» над собой, тем более – самостоятельно:(

      1. я бы так резко не высказывалась, что много простых способов, и просто люди должны сами работать над собой. многие не могут, особенно самостоятельно. и очень часто это совсем не просто, а достаточно тяжелая и долгая работа.

  6. Я помню как мы сильно хотели малыша с мужем, как долго и упорно старались. Долгожданная беременность обернулась выкидышем на 9 неделе. В тот момент мне казалось, что я одна, что меня никто не понимает. Годы я жила в коконе и постепенно из вопроса «за что?» стали появляться вопросы «что я могу с этим сделать?» это было очень больно, я не могла радоваться за других людей, у меня просто не было сил – моральных, физических. Очень много людей ушло тогда, обидевшись на моё молчание. А мне так хотелось услышать, почувствовать «ты не одна, девочка». Сейчас все иначе! Слава Богу растёт долгожданный малыш, жизнь играет яркими красками.

    Ваша история с неудачными попытками отозвалась очень сильно во мне. Я читала и плакала. Тяжелое было время.

    Надо сказать, что родили мы с вами малышей с разницей в два месяца)))аккаунт ваш очень поддерживает, радует сильно! И помогает! Спасибо!

    1. Как я вас прекрасно понимаю, “ты не одна, девочка ;)”, у меня похожая ситуация. Долго не могла забеременеть, у всех подруг уже по двое, а то и трое, бесконечные вопросы “а когда? а почему?”. Тоже перестала общаться, замкнулась в себе. В конечном итоге, после 7ми лет всяческих попыток, гормональных и прочих, мы сделали ЭКО, и ,после первой попытки наступила беременность. Родилась моя долгожданная любимая доченька! Вроде бы все, мечта сбылась, живи и радуйся, но… Теперь спустя 4 года, у меня началось все по новой, та же депрессия, хочу второго, чувствую некою пустоту. Муж отказывается делать эко во второй раз, боится за мое здоровье, последствия от первого уже есть небольшие. Никто не знает мою внутреннюю боль, ни мама, ни муж, ни подруги. Альбиночка, спасибо что дали возможность выговориться. Поздравляю Вас, желаю вам и малышу здоровья! Хохо

  7. Мой любимый человек переживает сейчас самые тяжеловесно времена в жизни.
    Невозможно видеть близкого и любимого человека таким подавленным и не иметь возможности помочь. Я пытаюсь помочь, я всегда рядом, но эту внутреннюю борьбу можно выиграть только один на один.
    Я могу только в миллионный раз сказать, что он лучший мужчина на земле и есть свет в конце тоннеля, где я жду его.

    1. «Один на один» часто совсем не работает. Мы с мужем прошли через 3 года его депрессии, и сейчас, когда уже все более или менее налаживается, мне кажется, ключивыми стали вот эти элементы: 1. Спорт. Любой, но регулярный. Просто повод выйти из дома и почувствовать свою телесность. Втельность. Хотя бы пару месяцев це гунь (китайская гимнастика) поделать, но не дома, а где-то с кем-то. 2. Начать «работать» (делать что-то для внешнего мира, волонтерить, творить, учиться, хотя бы по скайпу, но с фокусным общением) с кем-то внешним, кто поверит в него (в его способность, компетентность, полезность), причем важно, чтобы это был внешний человек, одобрение/признание извне действует порой иначе, чем от близкого человека. 3. Регулярный выход в новый дружелюбно настроенный коллектив. Не сидеть дома. Языковые курсы, стажировка, волонтерство, новая работа по вкусу… банально, но движение, живое общение с другими людьми и свежий воздух творят чудеса. Конечно же, я не говорю про пинание или капание на мозг «ну чего ты сидишь, иди займись …», скорее про создание питательной среды вокруг, про «бережно обнять, завернуть в одеяло и потихоньку выносить на улицу на руках» (образно выражаясь) вместо «он должен уже наконец сам разобраться в себе». Но разумеется, это я просто своим опытом поделилась, а не советы раздаю.

      1. Отлично написали! Прям хочется распечатать и читать каждый день!

    2. согласна, что один на один часто не работает. есть всегда специалисты, которые могут помочь.
      обнимаю.

    3. Обнимаю и желаю сил вам и вашему близкому человеку. Очень хорошо, что вы рядом и его поддерживаете, надеюсь, вам помогают специалисты.

  8. А я вот часто впадаю во всякие такие состояния, к сожалению) И обычно именно тогда, когда причин-то грустить особых и нет! Борюсь как могу, учусь радоваться мелочам и не брюзжать. Из-за завалов по учёбе и плохой погоды получается пока не всегда😄
    Альбина, а вам просто большое человеческое спасибо за искренние посты и ненаигранные эмоции, которые заставляют улыбнуться и порадоваться даже в самое угрюмое утро понедельника!))) Научили многому. И продолжаете учить.

  9. Спасибо, Альбина, за пост и искренность! Я сейчас в такой вялотекущей депрессии. Хотя со стороны все кажется прекрасным: двое детей, любящий муж, но отсутствие самореализации, возможности выйти на работу (помощников нет) и хоть как-то пополнять семейный бюджет, ужасно угнетает.

    1. Можно я вас приобниму, я не одна и вы не одна. Мне тоже ужасно не хватает самореализации как профессионала, от этого очень много раздражения и грусти, наверное самая большая мечта – это окунуться в работу как раньше(

      1. И я мама которая сидит дома с двумя детьми 1 год и 8 лет, и со стороны вроде все прекрасно. Муж, дети, квартиру недавно купили- но нет радости, наверное тоже потому что нет самореализации. Взвалила все на себя и никто без меня ничего сделать не может. 😔

      2. И я с вами…(((( очень депрессую от отсутствия самореализации. Дети маленькие один раз, это понимаю т и этим утешаюсь.

      3. Спасибо) мне кажется, что каждая 2-3 женщина, которая сидит дома с детьми в такой депрессии. И грустно от того, что работодателям такие работники с детьми не нужны!

    2. Мужчинам не понять это: когда спустя четыре года успешного материнства падают шоры и…ты видишь клетку вокруг. Когда я пытаюсь устроиться на работу, первый вопрос не о моей квалификации, а о том, кто будет сидеть с ребёнком когда он болеет, или кто его будет забирать из сада когда ты задержишься. У мужа моего это не спрашивают…:( не говоря уже о том, что за одинаковый труд о равной оплате не может быть и речи.

    3. Здравствуйте, Альбина и Анастасия!
      Ятоже в такой ситуации…любящий муж, 2 детей, друзья… но я – одна в др стране…, ни работы, ничего… стараюсь отдаваться полностью детям- но все равно тоска гложет…
      Спасибо за ваши истории, Альбина! Они на самом деле настолько искренние, близкие мне! Спасибо!

      1. У меня такая же история, учусь быть счастливой, но иногда очень грустно и тяжело, потому что карьеры нет и не придвидится.

  10. Альбина, спасибо вам за Ваш блог в первую очередь, за инста тоже, конечно, но блог – это сокровище для меня! Для меня он, а точнее Вы, учитель, вдохновитель, энциклопедия, чудесная сказка, спасательный круг, двигатель для мечт, школа жизни, пример! ❤️ Спасибо!

  11. Я часто черпаю вдохновение в твоем блоге и инстаграме, тк мне нелегко с детьми и стараюсь учиться у тебя этой любви и счастью, ктр получается от общения с ними. Спасибо!

  12. Надо помнить, что выход есть всегда. Всегда. Мне кажется, что у любого человека есть времена, когда накатывает безысходность ( Альбина вы исключение), что все кажется чёрным в его жизни. Для меня тяжёлым моментом это был развод в 26 лет, невозможность забеременеть в браке, чувство конца жизни и что я буду всю жизнь одна. С этим чувством я провела несколько лет , видимо отходила от развода. Потом в психологии я прочитала, что это норма. И в один момент я захотела быть счастливой , красивой, желанной. Я похудела ( набрала в браке до этого, хотелось одеться красиво и не в старости, а здесь и сейчас), скинула оковы, сейчас счастлива в браке и воспитываюсь сына. Помню, слова своей подруги: все будет хорошо, однозначно. Все в нашей голове ,конечно, кризис среднего возраста никто не отменял, но ребята, верьте в себя, ищите положительные эмоции в людях, в событиях, живите , жизнь одна!

    1. Мне 32 года, развожусь с мужем, из-за того что его любовница беременна. Остаюсь одна с маленьким ребёнком, работы нет. Очень тяжело на душе.

      1. Ох.. я очень желаю Вам моральных сил пройти этот тяжелый момент как можно скорее. Все будет хорошо, нужно верить.

  13. Ваш аккаунт у меня первый в поисковике в ИГ…просто потому, что в Вас я нахожу и вижу свет и это оч круто! Прежде всего спасибо за это!
    А депрессии…да…меня вообще как будто током после прочтения поста и не от того, что не умею радоваться за других…нет…как раз таки вижу в Вас и Вашей семье то, что возможно все! Даже невозможное! И это окрыляет и дарит надежду…
    Я из России…и даже Москвы…и мне всего 32, но я не могу найти работу..т к я просто мама 4х летнего мальчика, а такие нашим работодателям не нужны…и это первая причина…вторая в том, что 10 лет у нас с мужем был интернет-магазин и предпрениматели тоже не нужны…т к (кошмар сама не верю порой!) Ими сложно управлять и они (т е я) неподчиняемы…слишком креативны)))))) а в более крутых компаниях…местечки разобраны для “своих”…
    Так случилось бизнес пришлось свернуть…т к работать в “черную” уже не хотелось, да и устали от торговли…
    Муж еще устроился..но на зп в 45 т.р.!!!!он талантливвй инженер….выпускник МАИ…грезит своей профессией…робототехника…но взяли его только в НИИ…где…одна бумажная волокита и творчества…0…но кормить то семью нужно…
    А я вот так и сижу…подрабатывая…то помощником кондитера…то аниматора…нет..я не считаю эту работу какой то не такой..просто я знаю, что способна на большее, а государство…устройство…порядки…не дает этого сделать…это чертовски угнетает…но…блин…мы просто так не сдадимся))))…простите за скомканное и сумбурное нытье…
    Верим в лучшее…но и впадаем поочереди в состояние жуткого уныния….была ситуация, когда я два года назад чуть не потеряла мужа…просто в какой то момент…он потерял “ориентир”…он почти сдался…и я сегодня смотрела вниз с 15 этажа…и этот “низ” манил….кошмар, что все это пишу…простите…а сейчас ваш пост…и многие действительно испытывают подобные чувства…мы не одни ….и все еще будет…как там у Боярского: “все пройдет – и печаль, и радость…”
    Спасибо, что дали возможность высказаться…Вы оч клевые…вы вдохновляете…вы пример…и боли и зависти, глядя на вас, совсем нет…есть вера, что мы сможем так же) мира, еще больше любви вам, удачи, успеха…всего всего всего!!!!

    1. Спасибо вас за то, что вы написали! Я думаю, что чувство безысходности в вашей ситуации — это очень нормально. Иногда в жизни бывают сложные полосы, и нет ничего удивительного, что нам хочется разделить боль, которую они приносят. Запишите номер психологической помощи МЧС: 8-499-216-50-50б и пусть он просто у вас будет на всякий случай. Если кажется, что жизнь невыносима — позвоните, вас выслушают.

  14. Альбина, я вот склонна к унынию , как раз сейчас такое состояние, потихонечку выхожу из него, но ваш блог и инстаграмм для меня это как лучик солнца. Смотрю, читаю и верю что и у меня все будет хорошо. А ваш Левка это просто солнышко, обожаю.

  15. Да, сейчас и у меня непростой период. В нездоровье и нестабильности ожидаем четвертого ребенка. Много проблем. Унываю. Но как же хочется жить, читая вас!!!! Это я вас обнимаю и благодарю за эту радость и жизнелюбие!

    1. Вы большая молодец, что ждёте этого малыша, верьте он принесёт Вам удачу!!! Все будет хорошо.

  16. Спасибо, Альбина! Так хочется верить, что все все равно будет хорошо. А сейчас хочется умереть и не знаешь как выбраться из этого болота. И ведь все, как вы и написали – прекрасная семья, дом на море, финансовая независимость, близкие здоровы и благополучны. Как только все мечты воплотились в жизнь, так и началась самая чёрная депрессия в жизни! Всем нам веры и любви в сложные периоды жизни, мы такие не одни)

  17. Спасибо, Альбина! Так хочется верить, что все все равно будет хорошо. А сейчас хочется умереть и не знаешь как выбраться из этого болота. И ведь все, как вы и написали – прекрасная семья, дом на море, финансовая независимость, близкие здоровы и благополучны. Как только все мечты воплотились в жизнь, так и началась самая чёрная депрессия в жизни! Всем нам веры и любви в сложные периоды жизни, мы такие не одни)

  18. Обожаю Ваш Инстаграмм и блог. Благодарна , что вы рассказали тогда про бесплодие. Как же я за вас радовалось, когда все получилось 👍🏼👍🏼👍🏼Потом и у нас получилось 🙂
    По поводу депрессии мне не понять. Как же тяжело людям рядом , с тем кто ушёл в себя(;; когда умер мой сын , я так хотела чтобы все перестали грустить , поэтому старалась делать вид, что не рыдаю ночами и не вою молча ….

  19. Альбина, я никогда ничего здесь не писала, но сейчас очень захотелось сказать, что я нашла этот блог именно, когда была в тяжелом состоянии после развода с мужем и моим отъездом из США. Ваша чудесная семья мне тогда давала уверенность, что есть замечательные мамы и папы, красивые детки, что все идет вперед и движется. Сейчас читаю реже и выборочно, но не смогда пройти мимо этого поста. Я думаю, что для многих Ваша семья, забавные истории, рассказы из жизни это ориентир и вдохновение.
    Вы замечательный человек, который хочет обнять даже тех, кто недоволен и злится на Ваше слишком хорошее настроение ❤️ Поэтому у Вас и все хорошо!

  20. Мне иногда кажется, что мы с мужем ужасная семья для наших детей, так как часто ругаемся. По мелочам при чем. А ты так честно рассказываешь о ваших с мужем ссорах порой, что становится легче, понимая, что идеального не существует и все сталкиваются с этим)

    1. я раньше тоже думала, что нельзя ругаться при детях, а потом поняла, что мы тоже люди со своими слабыми местами и психами, и пусть дети нас знают таких вот настоящих. но главное для меня – это когда есть любовь, если любви нет и родители все время ругаются, то это уже совсем другая история.

  21. у меня случилось большое эмоциональное выгорание, когда сама же ушла от любимого человека. В этот же момент умерла любимая бабушка, с которой не получилось увидеться тогда, когда ещё был шанс. Жизнь в городе, где нет твоей семьи. Все разрасталось, как снежный ком. Всё это переросло в депрессию, сопровождающаяся булимией. Ужасный год. Сложный. Не без проблесков надежды на лучшее. Но внутренняя усталость не покидала.
    Теперь же пришло понимание, что двигаюсь не туда, ложные цели и ложная мотивация сбила меня с толку.
    Очень надеюсь, что смогу всё исправить.
    Всех обнимаю❤️

  22. Хочу сказать спасибо, Альбина, за искренность. Когда счастье и позитив искренни, это чувствуется даже через экран, даже через тысячи километров. В голову не приходит завидовать или огорчаться, глядя на вашу жизнь. Только радость за вас, только вдохновение и поддержка! Я думаю, негативные эмоции могут вызывать только страницы с неискренним отражением жизни. У меня есть одна такая родственница, она даже в частной беседе не может искренне поделится переживанием – у неё всегда все так прекрасно, неестественно прекрасно. Я не завидую, но органически не переношу неискренности. Спасибо за то, что я нашла здесь поддержку и единомышленников. Спасибо!

  23. Альбина, ты делаешь большое дело даже такими маленькими шагами. Протянутой рукой. Добрыми словами.

  24. Альбина, я не думаю, что всех кого раздражают твои посты непременно депрессия и тоска.
    Иногда такое раздражение к чужому счастью (или зависти) идет от внутренней конкурентности, словно счастье ограниченный ресурс, выдаваемый порционно отдельным взятым людям. Я хорошо помню все свои лично моменты зависти, и я не могу сказать, что я тогда была в глубокой тоске. Бывает, что люди завидуют от неспособности самим что-то сделать, которым, может, нужна помощь. Люди вам пишут, потому что у вас все хорошо, надеясь на совет, помощь итп, но ты редко отвечаешь 🙂 Бывает, что люди просто недобрые и не хотят чужого счастья…. Интересно еще узнать примерно географию таких раздраженных…. Мне кажется, у занятых и успешных мало времени просмотры и выбросы. Я лично мало понимаю смысл в публичности своего счастья так как считаю, что раз это вызывает чье-то раздражение, значит уже не несу счастья, а обратное. Пишу для своих и близких и все. Многие ставят пароли на блоги или личные посты, и только избранные пишут. Может, тебе все, что касается семьи – под паролем писать, а про работу и полезные заметки из путешествий – открытыми держать. как то так. но не думай, что уж прямо у всех тоска :)))

    1. я нигде не говорила, что у всех тоска и что всех раздражает чужая радость. и на вопросы я стараюсь всегда отвечать. а писать под замком не мой стиль

  25. Альбина, мне очень помогает ваш блог, спасибо вам. Вы дарите вдохновение. Очень мало литературных источников после которых получаешь заряд энергии, а от вашего блога он есть всегда! Это очень круто, еще раз спасибо.

  26. Я похоже уже на пути к выздоровлению. Но порой все-равно накрывает. Я не уверена, что это депрессия была, хотя скорее всего она, но я ещё на нарушение гормонального фона думаю.

  27. Альбина,
    Спасибо Вам большое за искренний инстаграм и мысли! Это очень вдохновляет!
    Угла от молодого человека из-за духовного предательства,не выдержала. И вот уже 2-й месяц в каком-то сне,холодном как московская зима. Плюс очередные попытки устроиться на работу мечты,тяжелый труд,но пока без рез-в. В тяжелые моменты хочется написать,поплакаться,но держусь,стараюсь мыслить позитивно.
    Хочется спросить у Вас,чего Вы бы не простили мужчине?

    1. поплакаться всегда очень помогает, не нужно сдерживаться.
      насчет прощений. я такими понятиями никогда не мыслю. обиды, прощения, предательства… я если честно этого не понимаю. либо два человека любят друг друга и им обоим хорошо вместе, либо нет.

  28. Я смотрю Вас, Вашу семью и радуюсь. Читаю Ваш блог и заряжаюсь. Столько мудрости просто жить счастливо, здесь и сейчас , каждый день. Здесь я всегда нахожу вдохновение и мотивацию. А вы ведь даже не догадываетесь как вы помогаете тысячам людей. Моя вторая беременность замерла на сроке 5-6 недель, хотя забеременеть получилось сразу же как только мы начали планировать. Я помню, как проснулась в палате после наркоза, меня чистили, не смотря на маленький срок не получилось медикаментозно решить вопрос. И чтобы глубже не впадать в депрессию я открыла Ваш блог, потому что там всегда есть повод улыбнуться и именно в этот день Вы повесили фотографию с беременным животиком с Левкой, рядом с Вами Олег и Лиза тоже надули животы, вы были в купальниках и я так обрадовалась, не передать словами, это был как знак, все будет хорошо. Врачи сказали дать отдахнуть организму пару месяцев и можно снова планировать беременность , мы так и сделали и забеременели с первого цикла планирования и у нас тоже родился Львеночек)

    1. какая прекрасная история с еще одним Львеночком! поздравляю от всей души! и крепко обнимаю. спасибо за теплые слова!

  29. Ваш блог – это свет, ориентир и вдохновение для меня. Завидовать не получается, наверное, потому что я живу в той же стране, с хорошим образованием и знаю, что все это возможно :). Любовь реальна, так же как и хорошая работа, путешествия, крепкая семья. Спасибо, что так открыто делитесь с нами моментами вашей жизни.

    Я всегда подходила к проблемам играючи, мол, “не стоит падать духом, где попало”, пока не столкнулась с болезнью мамы и первой замершей беременностью. Опыт, от которого за пару месяцев взрослеешь на несколько лет, и внезапно понимаешь, что 1) теперь ты несешь ответственность за здоровье и благополучие родителей, 2) есть события и ситуации, которые попросту не подвластны человеку, каким бы сильным и умным он не был.

    Но что я хочу сказать… спустя пару лет, три беременности и два неудачных цикла ЭКО… счастливы те женщины, которые с этим не сталкивались, которые могут в полной мере наслаждаться беременностью как счастливым периодом жизни, без мыслей о том, что может пойти не так, и без всякий “но”. Наверное, им я все же немного завидую :). Но и с нашей историей можно жить и чувствовать себя счастливым, и верить в лучшее, даже периодами ощущать ничем не омраченную радость ожидания и надежду. Ведь если мы живы, а близкие – здоровы, по-большому счету у нас вообще нет никаких проблем. Остальная боль проходит со временем, или по-крайней мере оставлят нам шанс что-то изменить.

    Обнимаю всех, кто также ждет свет в конце своего личного тоннеля. Хочется верить, что ждать осталось недолго, и мы не одни.

  30. Я смотрю Ваш Инстаграм и блог читаю, действительно часто ваши посты меня угнетают. Ещё как-то одна девушка тоже из SIllicon Valley написала «значит, я правильно живу и все в своей жизни правильно делаю, раз живу теперь в таком месте» … можно продолжить, что я не особо правильно что-то делаю, раз живу в РФ, Челябинске. Вы пишите один позитив, все супер всегда, депрессий нет, боли нет, раздражения тоже и переживаний, но когда вы ссорились с мужем, то месяц не писали , а потом все снова в розовом свете. Всем сложно, наверное, писать мрачные правдивые посты и делать фото с депрессивными подписями. А это такие же эмоции, они есть и их больше чем всплесков эндорфинов и счастья-счастья повсеместного.

    1. спасибо, что поделились. ну конечно, я не делюсь 100% всем, что происходит в моей жизни. и конечно, про грустное тяжело сразу писать, но я стараюсь писать… и про ссоры писала, и про ожидание Левки писала, и про проблемы с беременностью… про место жизни я совершенно не согласна, я абсолютно уверена, что была бы счастлива везде, где бы я ни жила, главное с любимыми рядом.

  31. Я вам тогда тоже писала. Я помню тот вечер. Я читала ваш блог и рыдала. Плакала и за вас и за себя. Горько было. Пусто. Обидно. Но уже не так одиноко. Я не переставала верить. И сына ждала 10 лет. Я дождалась! Спасибо и вам, в том числе, за ваш своевременный и такой нужный блог

  32. Тоже решила поделиться. Люблю вашу семью. Счастье и радость, с которой вы умеете жить, при этом каждый из вас личность. Иногда грустно, что у нас не так. Сейчас вот лежу от того, что закончила гв 3 недели назад и сейчас начались эти дни и резко упал гемоглобин. Одна с ребёнком. Хорошо ребёнок более менее большой, почти 2. Но от ваших постов всегда тепло. Спасибо вам. Тоже хочу со всеми вами обняться и когда-нибудь увидеться вживую

  33. Полтора года назад мне очень помогли ваши посты, чудесные фотокарточки простого счастья! Счастья быть мамой, доброй и теплой!

  34. Год назад мы развелись с мужем и остались одни с маленькой дочкой, но очень быстро поняли, что совершили ошибку и помирились. Много с того момента поменялось только в лучшую сторону, но я до сих пор подавленная, неуверенная в себе, мне до сих пор страшно, что если я рачлаблюсь и улыбнусь, то опять получу от жизни оплевуху.

  35. Как хочется всех обнять. А ещё больше хочется, что уже вынесли на поверхность депрессию, как заболевание. Чтобы «глупые» близкие люди видели и знали, что это не слабость и не лень.
    За два года с рождения ребёнка, я прошла около 10-12 срывов. Дичайших! И знаете, женщина может все. Со всем справится. В то время, как лежись на полу кухни, возишь соплями по полу, и воешь, а муж стоит с 3 мес ребёнком на руках и просто смотрит. А на след день делает вид, что ничего не произошло. Сейчас, когда дело близится к выходу на работу, я очень задумываюсь на тем, тот ли человек рядом. Очень много мыслей, очень. И эмоциональное выгорание с депрессией, все ещё со мной. Моим самым близким человеком в жизни была Бабушка. И она ушла, когда ребёнку почти год исполнился. Теперь очень больно в тяжёлые минуты, когда понимаю, что звонить некому. Убежать некуда. Это боль навсегда со мной. Давайте верить, что все будет хорошо. Что «будет», очень скоро, станет «сейчас и здесь». Всех обнимаю

  36. Альбина,добрый день,очень важные слова.Вторичное бесплодие такое же горькое и также больно каждый месяц видеть,что опять и опять ,,нет,,
    Но ,я думаю,нам,женщинам ,ждущим ,когда в их жизнь придет второй малыш,все -таки легче.Я вижу браки,где совсем нет детей и где их ждут годами,там Боль…а мы,как ни крути,мы реализованы ,как мамы.
    У знакомых и подруг,у которых совсем нет детей,нам ,увы и ах,поддержку не найти…
    А я жду и верю,что где – то наш второй сын или дочь выбирают маму и папу,и обязательно придут к нам .

  37. Альбина, спасибо, я хочу написать здесь про одиночество.

    Про то, как трудно в нем жить, как с ним свыкаешься и забываешь, что это постоянная внутренняя фоновая боль и неудовлетворенность – это про отсутствие рядом человека.
    Про то, что нет рецепта и алгоритма действий, которые позволят тебе создать семью, встретить мужчину, с которым захочется завести детей.
    Про то, что ты можешь быть прекрасным профессионалом, иметь прекрасную родительскую семью, друзей, интересную жизнь, и быть один.
    Про то, что ты можешь не иметь ссор со второй половиной, не иметь проблем с зачатием, не иметь проблем с выходом из декрета, но быть одиноким.

    Одним. Каждый день. Неизвестно сколько дней. И знать, что возможно это не изменится.

    1. Обнимаю, Ольга!
      Вы не одна одинока со всеми внешними атрибутами успеха и счастья.

  38. У меня наверное подобный период, который вы описали. Я получила работу мечты в крупной компании, работаю каждый день с иностранными заказчиками, веду несколько проектов одновременно, загрузка сумасшедшая. со стороны, когда я рассказываю чем занимаюсь все выглядит очень здорово, но я много времени отдаю работе, домой прихожу, чтоб только поспать, а даже если прихожу раньше обычного, то совершенно опустошенная. И вроде я понимаю, что возможно это временно, мне нужно набраться опыта и может быть позже я буду меньше работать, но мне так тяжело от мысли, что мы откладываем с рождением ребенка из-за этого, даже не мы, а я. Я на новом месте всего лишь 1,5 года и мне кажется, что я должна максимально набраться опыта, чтоб выйти из декрета не совсем нулевой, а следовательно нужно время на то, чтобы набраться опыта. И понимаю, что когда решусь, то возможно не все сразу получится и от этого мне еще хуже и кажется, что я потерялась, или неправильно выставила приоритеты, но для меня работа так же важна, как и семья. И я наверное немного завидую тем, кто проще относится к работе и на пике успеха берет и уходит в декрет.

    1. из своего опыта я поняла, что никогда нет идеального времени для появления ребенка, но потом он появляется и это именно то время, когда он должен был появиться! обнимаю

  39. Альбина, спасибо за Ваш блог.
    я давно в состоянии клинической депрессии и по жизни скорее завистливый человек, но меня Ваши записи только радуют. Хотя даже когда кому-то завидую, обычно за этих людей рада, совсем не взаимоисключающие понятия.

    многие пишут про отсутствие самореализации, потому что занимаются ребенком. У меня нет детей, но и самореализации не было в жизни никогда. Родители очень настаивали на конкретной специальности, были скандалы с криками “будешь бомжевать”. Я считала, что всё равно на кого учиться, все всё равно работают не по специальности. Но ещё во время учёбы оказалось, что особых талантов у меня нет, и кроме образования (из престижного вуза) предложить мне нечего. В итоге работаю “по специальности”, где-то раз в год начинаю поиск работы где-то ещё, но один отказы. На второе высшее не хватает ни средств, ни решимости. Всё-таки диплом в 32 не ставит тебя в то же положение, что и свежего выпускника-стажера.

  40. Альбина, я в свои 32 часто ощущаю, что все еще ищу и делаю себя, независимую от чужих ожиданий и мнений. Иногда не хватает смелости, за ней я иду к вам!
    И просто люблю :)❤️

  41. Я плакала когда читала Ваш пост об ожидании беременности. Как же точно и правильно вы все написали. К сожалению я тоже в такой ситуации и все еще не получается заберемменить. Всем кто сейчас испытывает депрессию посылают лучик света. Хотелось бы видеть больше постов о вас и ваших мыслях

    1. спасибо! обнимаю и очень надеюсь, что скоро у вас тоже будет долгожданный любимый малыш!

  42. Альбина, вы очень вдохновляете, никогда нет к вам никакой зависти или недобрых чувств. Ваш блог читать это большая радость и вдохновение для меня, спасибо вам огромное. Вы всегда очень живая и настоящая. У меня сейчас сложный период, хотя с виду все отлично, но не могу найти себя, и от этого очень сложно и плохо бывает. Точнее я знаю, чем я хочу заниматься, и есть возможность, но очень боюсь поменять жизнь, карьеру, кажется, что я все что имею профукаю ради призрачной мечты… Умом понимаю, что это дурацкие мысли, но этот страх иногда жрет меня очень сильно как какой-то спрут. Правда у меня диагноз не депрессия, а anxiety. И постоянное чувство вины, потому что родственники и друзья из России считают, что раз живу в развитой стране, то все у меня хорошо и я должна радоваться, а мои переживания, что я не на своем месте, это “с жиру бесишься”. Про мою болезнь (anxiety) говорят, что такой болезни нет, ее в Америке выдумали. Очень вдохновило прочитать про ваш опыт, когда вы оставили успешную карьеру на время, потому что чувствовали себя не там, где надо.

    1. спасибо! а людей, которые только и говорят, что “с жиру бесишься”, нужно научиться игнорировать. обнимаю

  43. Альбина спасибо Вам за Вашу откровенность и искренность. Мы не могли забеременеть и Ваш блог стал для меня ощутимой поддержкой. Вы для меня маяк- освещающий темноту и показывающийся, как там, впереди. В феврале прошлого года родился наш долгожданный сын- Лев.

  44. Знаете, Альбина, читаю вас очень давно. У вас чудесные дети. Историю появления Левы часто вспоминаю. И надеюсь и верю, верю и надеюсь. Нашла своего мужа уже в возрасте 30+, мы очень счастливы, а вот малыша ждем уже третий год. И мне 36. Труднее всего было ждать на втором году, буквально задавило всеми этими мыслями – почему так трудно, почему кто-то не прикладывая усилий, и даже не хотя детей- беременеет, а мы нет и тд. Потом отпустило, я как-то настроилась на другое, что буду ждать, что все мне не легко дается, ни от того, что у нас не получается, а от того, какой низкий уровень образованности и такта у нашего общества в вопросах репродукции. Вот как-то хочется махом это все исправить, хочется всем надавать по щам, кто лезет с вопросами, объяснить, что если ребенок получился с первой попытки – это не лично твоя заслуга, и не нужно этим гордиться и считать что ты “лучше”чем те, у кого так не получилось. Это все очень ранит. и снова выворачивает наизнанку твою боль. спасибо

      1. Ой, что -то кусок текста сжевался, ну смысл вроде не потерялся)Спасибо за поддержку!

  45. мой дедушка по папиной линии покончил жизнь самоубийством из-за депрессии. 5 лет назад мой папа сидел на крыше девятиэтажки и собирался прыгать.. он не прыгнул – позвонил моей маме, и она забрала его. он прошёл курс лечения после этого случая, сейчас все хорошо. но во мне теперь всегда живёт тревога за папу, я его очень люблю.. я не склонна к депрессии, совсем. мне кажется, что мой старший брат склонен, и у него сейчас не лучшие времена в жизни. не знаю, меня одолевает ступор и дрожь, когда я об этом всём думаю, и я чувствую себя совершенно бессильной…. я никогда об этом ни с кем не говорю

  46. Сильная депрессия была когда потеряла ребёнка на сроке 22 неделя, но когда не стало папы я выпала из жизни на 2 года… Меня не интересовало ничего и никто, даже собственная маленькая дочь. Просто жизнь оборвалась. Я понимала, что надо что-то делать.. Ни разговоры с психологом, со священником, с родными и.т.д. Не помогали, только когда я начала болеть и физически слабнуть я взяла себя за уши и начала выползать, но чувство пустоты и огромной дыры остались навсегда иногда они дырочки, а иногда большие дыры, и время не лечит, а только притупляет боль и только нам решать как жить дальше, нужно просто учиться жить. ” Дай мне терпения принять то, что я изменить не в силах, дай мне силы, изменить то, что возможно дай мудрости отличить одно от другого. Эти слова и моя семья меня вернули к жизни….

  47. очень вовремя пост 🙂 Я вот сижу в настроении прямо скажем не очень. С утра поссорилась с дочерью 9 лет, которая перед школой устроила истерику. Вот сижу и думаю нерадужные мысли: “А что же дальше будет?” О Господи, дай мне терпения, выдержки и мудрости! А ваши дети такого возраста
    истерят?

      1. Спасибо 🙂 Были сегодня на открытом катке 🙂 Морозец и искристый лед очень хорошо действует 🙂 И жизнь снова заиграла красками 🙂
        Обнимаю всех 🙂

  48. Помню как долго думала подписывпться на вас или нет, смешно даже. Подписалась, а потом отписалась. ( Потом опять подписалась, спустя года полтора))) . Мне действительно часто приносит боль чужое счастье, точнее осознание своего несчастья на чужом фоне. Мы живём вместе с мамой моего партнёра и у нас маленький сын. Мне кажется с его появлением я впала в глубочайшую депрессию. Я люблю своего сына, но знаю, что живу с этими людьми только из-за него, что хочу сбежать с ним, но не хватает решимости, смелости и веры в себя. В этом доме мне постоянно дают указания и чтобы не ссориться я иду на поводу у всей его семьи. Совсем потеряла себя, ни с кем не общаюсь, потому что мне даже поговорить не о чем с друзьями, а жаловаться и ныть совсем не хочется. Иногда ощущаю, что на грани…узнала о существовании бесплатной психологическрй помощи,но даже туда я не могу обратиться, потому что не получу никакой поддержки и даже наоборот,ведь дома меня осуждают даже за плохое настроение. Мой партнёр не собирается ничего менять, его все устраивает. Мы с ним мало общаемся и у нас совсем немного общего, он редко помогает мне с ребенком, в выходные решает свои дела уезжая на весь день, мы даже в отпуск едем компанией,потому что по его мнению “вдвоем скучно”, наверное,это угнетает больше всего, понимаю, что старость вместе нам не встречать. Раньше были знакомые, увлечения, могла пойти куда-нибудь даже одна, а теперь всё…ох расписала-то!) Дали волю!)
    Завидую явам, конечно, по доброму! Надеюсь у вас все будет замечательно))

  49. Альбина , спасибо вам за ваш блог! Такой яркий и солнечный, что когда вижу вас или ваших деток, то хочется улыбаться. Ну какая тут зависть может быть!!!! Целую и обнимаю вас! !!!

  50. Альбина, спасибо за пост.
    да, смотришь на вас и радуешься, искренне и открыто! я Вам уже писала. что как-то села и за несколько дней прочитала Ваш блог с самого первого поста – то, как Вы выросли (просто потому. что менялись, взрослели, росли, стали боссом, мамой, стали во многом смелее и ох, просто весь могучий внутренний мир начал раскрываться и обретать форму) – вот просто это осознавать, это здорово!
    я не во всем поддерживаю Ваш взгляд на Россию (и это нормально), но мне безумно интересно Вас читать и ощущать, что Вы замечательный пример очень мудрого и сильного человека.
    и вот тут появляется тот самый слон, который в посудной лавке… который дает ощутить, что я так не могу, что вот правда и животик с третьим сладким бейбиком, и здоровый баланс, и счастье в глазах – а у меня нет. но это не вызывает зависть или злых эмоций. это порой вызывает внутри грусть, которая тянет сильно. но я не сдаюсь. потому что у каждого свой пусть и что-то своё предначертано, но надо просто стараться. быть достойным, счастливым человеком, в первую очередь для себя самого. и делать хорошо. поэтому даже на порой мои грустные моменты, я Вас всегда теплом вспоминаю. за замечательный и добрый пример. и повод стать лучше. Вы делились тем. через что пришлось пройти. Вы и Ваша семья заслуживаете каждую секундочку Вашего счастья и я очень Вам благодарна for sharing with us only the lemonade, even in the moments when all life gives are just lemons 🙂
    наверное, много получилось. но честно спасибо. за Вашу доброту и открытость!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s