Судя по количеству писем и вопросов в моей почте всем гораздо интереснее узнать про беременность, нежели увидеть очередные фотографии Парижа. Так что Париж подождет, а я тут расскажу про себя и про жизнь внутри меня. Сижу сейчас на диване, ноги на журнальном столике, и печатаю. Давайте представим, что вот вы сидите тут рядом со мной на этом же диване, улыбаетесь и тихо спрашиваете: “Ну как ты?”
Я хорошо. Только пока не совсем верится, что все это по-настоящему. Думаю, три года постоянных неудач где-то внутри меня атрофировали способность просто радоваться. Мне все время страшно, что это счастье скоро куда-то исчезнет, и не совсем получается просто им наслаждаться. С Лизкой такого не было, с Лизкой я с первого дня беременности была спокойна как удав и наслаждалась жизнью. А сейчас я как-то бессознательно абстрагируюсь от мыслей про беременность, будто боюсь в нее поверить. Мне кажется, в инстаграме и тут я рассказала про нас раньше, чем планировала, именно потому что хотела заставить себя поверить, что чудо случилось и ему надо просто радоваться.
Спасибо всем огромное за ваши теплые слова. Мне в пятницу было как-то грустно и я неожиданно для себя вам все рассказала, а потом целый день не могла ничего делать, а просто сидела с телефоном и улыбалась, читая все поздравления. Отдельное спасибо всем за то, что никто не стал спрашивать первым делом “искусственно или нет” получился ребенок. Было несколько случаев в реальной жизни, когда у людей это был первый вопрос, и это было очень неприятно. У женщин, которые проходят через весь этот кошмар борьбы с бесплодием, совершенно стираются границы понятий исскуственно-натурально, сложно-легко… просто мечтаешь о результате.
Но я все же напишу про наш путь. Именно для женщин, которые все еще через это проходят и об этом молчат, потому что говорить слишком больно.
Я очень сильный по характеру человек: я не стрессую, не паникую, быстро принимаю все решения и никогда не сомневаюсь в себе. Но даже для меня несколько месяцев в начале этого года были очень тяжелыми. Началось все, когда я увидела огромную коробку с лекарствами, которую мне прислали доктор/аптека для нашей первой процедуры IUI (инсеминации)… бесконечные бутылечки с гормонами, шприцы, иглы, таблетки. Меня еще тогда передернуло, но потом было еще хуже. Каждый день я сама себе вкалывала гормоны в живот и чувствовала себя подопытной крысой. Ужасное чувство. Но, как я уже сказала, когда борешься с бесплодием, понятий легко и тяжело уже не существует. После было совсем весело, потому что благодаря гормонам я превратилась в какую-то истеричку, с постоянными скандалами, истериками, рыданиями. Это было очень страшно, потому что казалось, что я просто превращаюсь в другого человека и ничего с этим сделать не могу. Я тогда сказала Олегу, что если ничего не получится в этот раз, я больше через этот кошмар проходить не буду… Ничего не получилось. Не буду вам рассказывать про свои чувства тогда, они у меня уже на тот момент куда-то пропали, не было ни слез, ни переживаний. И мне кажется именно в тот момент я покрылась таким большим слоем толстой кожи, чтобы ничего не чувствовать. Потому что только это могло объяснить мое спокойное согласие на следующий цикл IUI и мое абсолютно спокойное поведение во время всех процедур и очередных негативных результатов. Человек ко всему привыкает. Вот и я привыкла за две секунды наполнять шприц лекарством, делать себе уколы в живот, постоянно ездить к врачу, каждый день сдавать кровь, пить гормоны по расписанию, спокойно говорить Олегу, что пошли месячные…. и ничего не чувствовать.
Третья попытка IUI прошла так же. Нам скоро надо было лететь в Париж, мы решили, что сделаем последнюю процедуру и уедем отдыхать, а дальше уже будем решать, когда делать IVF (ЭКО), гораздо более сложную процедуру. И вот 8-го мая я рано проснулась и пошла делать тест. И через пять минут пришла к Олегу в кровать, обняла его и тихо сказала: “Я беременная”. Он вскочил, посмотрел мне в глаза, понял, что я не шучу, и крепко обнял. “Мне очень страшно,” – тихо сказала я. Олег ответил: “Мне тоже”. Я продолжила: “Ужасно страшно, что вдруг это какая-то ошибка, что на самом деле не беременная. Или что беременность какая-то неправильная, или что будет выкидыш… А тебе почему страшно?” И слышу: “Мне страшно, что у нас опять будет младенчик! Это же вся жизнь опять поменяется!” Посмеялись, пообнимались, Олег уехал на работу, Лизка пошла в садик, а я побежала в аптеку, купила кучу новых тестов, и прямо в туалете кофе-шопа их все сделала. Все положительные. Но все равно как-то не верилось. После были жуткие страхи, что у меня внематочная беременность, и я зачем-то читала кучу литературы на эту тему в интернете и находила все ненужные симптомы у себя. Потом была сдача крови, официальное подтверждение беременности, потом УЗИ, где тоже все было хорошо, а потом сразу Париж, где я себя ужасно чувствовала и каждый день хотела вернуться домой, но об этом я отдельно напишу.
Сейчас я уже почти поверила во все, потому что пузо и грудь растут с какой-то дикой скоростью, и не верить, что все это реально, уже сложно. Но я все еще жду, когда малыш начнет активно толкаться в животе, чтобы я, наконец, расслабилась и сняла с себя последний слой этой толстой защитной кожи.
Хочется сказать женщинам, у которых все еще ничего не получилось, что все получится! Не знаю как и когда, но получится! Советов вам давать я не буду. Я сама толком не знаю, почему три года у нас ничего не получалось, а сейчас получилось. И не слушайте советов по-поводу “забыть и расслабиться” или еще хуже “отпустить”, потому что все равно не получится. Ну как можно хотеть ребенка, а потом вдруг про это забыть. Каким бы защитным панцирем мы не покрывались, проходя через весь этот эмоциональный ураган, желание иметь ребенка никуда никогда не пропадает. Целую вас всех и обнимаю!
Ну вот, грустный какой-то пост получился, но мне важно было это рассказать. Обещаю, что следующие посты будут повеселее.
