romance with your baby

Меня часто спрашивают, какие книги про воспитание детей я читала. Единственную книгу на эту тему я читала в первую беременность, What to Expect When You Are Expecting. Это не совсем про воспитание, поскольку воспитывать еще пока некого, а просто про развитие беременности, что происходит с ребенком и с вами каждый месяц беременности. Сейчас я просто пользуюсь их аппликацией для телефона, где каждую неделю быстро читаю про развитие малыша (Олег ничего никогда про беременность или детей не читает, я ему просто рассказываю все самое интересное, типа «сейчас малыш размером с креветку», «а вот сейчас ребенок уже все слышит», «а икает он, потому что тренируется дышать» и т.д.).

Не читаю я просто потому что у меня нет необходимости в этом. Так же как и не было необходимости читать книги по построению карьеры. Я лучше всего учусь на собственном опыте, доверяя своим инстинктам, ну и просто наблюдая людей вокруг.

Для меня ребенок – это как новый роман. Вот появляется человек, и ты учишься его любить, понимать, принимать. Всегда, когда я вижу молодую пару без детей или в ожидании ребенка, я им говорю, что ребенок – это совсем несложно, точнее так же сложно, как жить с любимым человеком. Просто у вас поменяются жизненные приоритеты, интересы будут общими, а не только вашими, время тоже будет ограниченно, и т.д. К сожалению, общество тут (наверное, и в России тоже) навязывает идею того, что рождение ребенка – это что-то сродни катастрофе, и это безумно тяжело, и обязательно нужна помощь со стороны. И молодые пары сразу приглашают своих родителей/родственников/друзей, чтобы они приехали помогать с новорожденным, потому что боятся, что не справятся. Для меня это выглядит примерно так же, как например, пригласить свою маму на первое свидание с молодым человеком. Тебе страшно, ты нервничаешь, не знаешь чего ожидать, а мама уже через все это прошла и, конечно, может помочь. Но для свидания идея взять родственника или друга с собой звучит дико, а почему-то для ситуации с ребенком – нет. А ведь по сути это то же самое. Ты встречаешь нового человека впервые, человека, с которым тебе предстоит прожить вместе много лет, каждый день вместе, и это так важно именно тебе самому, без родственников или друзей, этого человека понять, узнать, что он любит, а что нет, что делает его счастливым, а что заставляет плакать. И для меня совершенно чужда идея, что в это первое время адаптации друг к другу в доме может находиться кто-то еще кроме мамы и папы малыша (и сестренки!).
Тебе легко говорить, скажете вы, вот представь у тебя в доме уже несколько детей, и у мужа работа не позволяет взять отпуск, и сил после рождения ребенка совсем нет, и т.д., и т.д. Я все равно считаю, что это в ваших руках все так организовать, чтобы в первое время после рождения малыша ваша семья была только вашей семьей, чтобы вы вместе прошли через все эти трудности, горести, гормоны, плач, бессонные ночи, трехдневную еду из холодильника, бессилие… и в то же время только вы вместе лежали рядом с этим новым человеком и любовались каждым его движением и кряхтением, или глупо и громко радовались его первым какашкам, или ходили по дому голышом, обливаясь молоком и бесконечным счастьем.
Вот будет ждать Лизка ребенка лет через -цать, скажете вы, и мы посмотрим, как ты тогда заговоришь. А я уверена, что ничего в моем отношении не поменяется. Мне, конечно, будет безумно хотеться быть там с ними рядом, тоже знакомиться с внуком или внучкой, но мои желания тут будут совсем второстепенными. И даже если Лизка скажет мне, что ей очень страшно, я посажу ее рядом и скажу: «Малыш, все вокруг всегда говорят про, как это трудно растить детей, потому что легко описать эти бессоные ночи и всю свалившуюся на тебя ответственность, но люди редко могут описать свое счастье и эту новую любовь, которая заполняет каждый уголок в твоем сердце, каждую минутку твоей жизни, даже минутки в три часа ночи с плачущим младенцем. Это будет твой ребенок, и никто кроме тебя никогда не будет знать и чувствовать его лучше тебя самой. Мы с папой могли и бабушку пригласить, и теть позвать, и няню нанять, но ты не представляешь, как много мы о тебе узнали и как сильно тебя полюбили во время наших виртуозных пятиминутных ужинов одной рукой или часовыми укачиваниями на воздушном синем шаре в пять утра. А как я еще сильнее влюблялась в твоего папу в эти первые недели! … Я приеду к тебе скоро после рождения твоего малыша, и вместо моих тебе советов, ты сама будешь уверенно и гордо говорить мне, как именно твой малыш любит, чтобы его держали, и как его нужно одевать, и под какие песни он лучшее всего засыпает. А я буду внимательно тебя слушать и любоваться этими новыми отношениями мамы и ребенка, которые ты сама построила, которые совсем другие, чем у меня с тобой, другие, чем у любой другой мамы, они только твои, твои инстикты, твои чувства, твоя любовь».
(Ну и предвещая вопросы, скажу, что после рождения Лизки мы сказали всем родственникам и друзьям не приезжать к нам в первый месяц. Они могли приехать на пару часов, чтобы увидеть ребенка, но без ночевок и длительных визитов. Мы так же планируем сделать и со вторым ребенком, тем более у нас тут будет еще более интересная динамика с участием самой лучшей старшей сестренки!)

UPDATE: Спасибо всем, кто понял мои мысли именно так, как я хотела их донести (что первое время с новорожденным важно попытаться прожить без посторонней помощи, чтобы реально понять, насколько это одновременно прекрасно и тяжело). Спасибо тем, кто высказал иную точку зрения, я и ожидала, что таких будет много (поэтому и рассказала про свой опыт и мнение, чтобы неопытные люди понимали, что не всегда все так ужасно, и можно самому со всем справиться и получить массу удовольствия). Ну а тем, кто решил мне нагрубить, хочется сказать одно – это неправильно так общаться с человеком, тем более вам не знакомым (даже если вам кажется, что вы эксперт в психологии и знаете этого человека лучше его самого – поверьте мне, вам это только кажется), ну и это совсем плохо наговорить столько неприятностей беременной женщине, у которой итак гормоны с нервами пляшут. Я буду скоро писать про карьеру, и там все будет казаться еще более сказочным и идеальным, но вот такой у меня опыт, и многим хочется у меня поучиться, для них и буду писать. А все, кто думает, что я просто везунчик, живущий в пузыре и ничего о трудностях жизни не понимающий, я попрошу деликатно промолчать, потому что это как-то глупо объяснять, что счастливый воспитанный ребенок, прекрасные отношения с мужем и успешная карьера строятся не на удаче, а на каждодневных усилиях. И можно относиться к этому как к тяжелому труду с кучей проблем, а можно каждый день фокусироваться на позитиве, что я и выбираю. Всем спасибо!

115 thoughts on “romance with your baby

  1. Мы сейчас в ожидании нашего первого малыша и мои родители уже порываются к нам приехать в гости сразу после рождения (мы в разных странах живем). Сказать, что я этому НЕ РАДА – это ничего не сказать. Я также считаю, что когда появляется малыш – первые несколько недель новой семье нужно провести только наедине с друг другом, без бабушек-дедушек и тому подобных, хотя бы элементарно для того, чтобы привыкнуть к новому состоянию себя и дать новому человечку освоиться в мире хоть чуть-чуть. Шутка ли – 9 месяцев он себе сидел в уютненьком коконе, вокруг тепло, уютно, еда автоматически подается через пуповину. И тут все по-другому! Совсем другая жизнь, совсем другой ритм, и еще эти двое странные, все время лезут целоваться))))

    1. У нас самая страшная ссора с родителями мужа произошла после моего робкого “мы сами позовём вас, когда поймём, что готовы”… Чего они мне тогда только ни наговорили , и все таки приехали, когда малышу было 2 недели и это был кошмар. Поэтому второй раз мы даже немного провели мою собственную маму, сбежав из роддома через несколько часов после родов. Из роддома заехали за едой, я вымылась в родном душе, поели и все вчетвером завалились спать на нашей большой кровати 🙂 и это самые ценные воспоминания:)

      1. ну вот у нас похожая ситуация, только родители в другой стране))) Причем папа мне сообщил о том, что “мы к вам в гости приедем в январе” как само собой разумеющееся, а я от такой наглости как-то опешила и даже ничего не возразила. А сейчас себя грызу, что надо было эти попытки тут же пресечь на корню.

        Я их конечно понимаю – первый долгожданный внук и все такое. Но хотелось бы, чтобы и мои интересы брались во внимание))

  2. И хотя я не хотела никого рядом в первый месяц жизни дочери, как я могла сказать нет своей свекрови, которая только оправилась от рака легких и метастаза мозга?
    И даже без её болезни, думаю, вряд ли смогла бы отказать, в семье мужа так не принято (армяне).
    Сверовь приезжает по 1-2 недели гостит с нами, но и моя мама приезжала на полтора месяца.

    Я не могу согласиться, что ребёнок – это как роман с мужем. Муж мой не кричал ночами, не будил меня каждые два часа и не доводил до истерики 🙂
    Есть, кто прекрасно функционирует без сна, а я просто порчусь как человек от недосыпа, у меня нервы начинают сдавать, даже кожа реагирует больше на все раздражители..

    Я рада была маминому приезду, и она наслаждалась внучкой по полной. Теперь это её главный мотиватор, чтобы иммигрировать к нам. Свекровь себя чувствует живее и бодрее.
    Я раньше была тоже категоричной, а сейчас понимаю, что ребенок – это не только я и мой муж. Моя дочь, Ная – она подарок для всех, она значит очень много для каждого члена семьи. И ограничивать их этой важности – даже жестоко. По крайнее мере в нашей ситуации…

  3. Я прочитала только одну книжку про ребенка во время беременности, Корчака. Это скорее философия, которая как ни странно оказалась со мной очень созвучна, когда Маришка родилась.

    > И для меня совершенно чужда идея, что в это первое время адаптации друг к другу в доме может находиться кто-то еще кроме мамы и папы малыша

    Конечно, это твой личный опыт. Но мне лично, и это я понимаю сейчас больше, чем тогда год назад, когда мы с мужем были совсем одни, что это совсем не важно сколько рядом с тобой родственников, и моя любовь к ребенку никоем образом от этого не зависит. Моя близость и наши взаимные отношения стали только крепче, как только рядом появились кто-то еще, как ни странно. Как только я это поняла, мне стало абсолютно не страшно делить своего малыша, например, с моей мамой, которая к нам приехала спустя полгода.

    Для меня странно сравнение любви ребенка с любовью к мужчине. Совсем иного порядка чувства. К ребенку никогда не может быть любви “потому что”, я Марину любила сразу, не училась любить, а к мужчине вполне себе может быть любовь “за что-то”, и она может меняться с годами, может быть одного порядка в начале, и быть совсем иной сейчас. Мужчину ты выбираешь, а значит есть критерии, а ребенка все-таки нет, к нему готовишься. 🙂 У меня по крайней мере так.

    1. Вы озвучили мою мысль, как раз хотела написать, что мужа ты сама выбираешь, а ребенка все-таки нет!

  4. Согласна с посылом, но не согласна с категоричностью. После родов/операции бывает элементарно плохо и физически тяжело справляться с новой ролью, помощь мамы в этом деле – весьма и весьма кстати. Бывают и дети непростые, сильно непростые, которые по-настоящему изводят маму (была свидетелем такого, ух)

    Ну и из личного опыта – моя мама приехала через пару недель после рождения дочки и хотя помогать в тот момент было особо нечем, мы провели потрясающую неделю вместе, многому она меня научила, сама я стала очень по-новому, с большим теплом и нежностью к ней относиться.

    1. Почему же категоричность… Альбина пишет о себе, о своём опыте, никому его не навязывая как догму.

      1. “Я все равно считаю, что это в ваших руках все так организовать, чтобы в первое время после рождения малыша ваша семья была только вашей семьей”

        Я, в основном, про это. Нет, не всегда в наших))

      2. Что не мешает Альбине так считать.
        Плюс, я думаю, что она все-таки имеет в виду нормальные, обычные ситуации, не из ряда вон выходящие, не связанные с болезнями, например, и тп.

      3. Видите ли, по-разному можно сказать.

        – Мне было важно после рождения ребенка быть только только с ним и мужем

        или

        – Не понимаю, почему после рождения ребенка кто-то сразу спешит звать мам-бабушек?

        Если бы в посте не было такого противопоставления, я бы с Вами согласилась.

      4. Я не вижу разницы.
        И в том, и в другом случае человек пишет о своем опыте и мнении (мне было важно, я не понимаю).

      5. Я о противопоставлении самой себя другим людям, которые делают не так, как автор. Не знаю, как Вам еще объяснить)

  5. Сын родился в Таиланде. И полтора месяца нас было только трое – прекрасное было время. Во второй раз так не получится, т.к. мама сейчас живет в доме напротив, но через неделю после родов уедет. Правда я не так против небольшой помощи, но не с младенцем, а со старшим, чтобы он не чувствовал себя ущемленным с появлением малыша.

  6. Hi,

    First of all, sorry I’m commenting in English even though I can (barely) read Russian. If I write in your language, it might take me a week to write this comment.
    Love your blog, especially, the early writings where you share your observations of US and compare them to Russia. They remind me of how I felt when I first came to US over 20 years ago. There are so many other similarities between our “previous” lives, careers and our current lives that draws me back to your blog.
    Anyway, since you did ask on Instagram if people agree with your thoughts regarding parenting or not, here are my 2 cents. I feel as though you always write about your own personal parenting experience very judgmentally and ignorantly. The way you feel about parenting Lisa is exactly the same way I feel about parenting my 9 year old daughter. It’s a bliss, happiness and nothing but love, love and love. But I’ve been a mother for almost 11 years (I have an almost 11 year old and 2 year old sons). Parenting boys is NOTHING (for the most part) as parenting girls. I’ve seen myself, my friends struggling with understanding, being the best parent one can be to a son. Oh, they are fun, very bright, very fearless, energetic bunch. But there is so much more. You don’t take into account how many boys need therapies: behavioral, speech, educational therapies, etc. because you never experienced it (and hopefully, you’ll never ever will). My best friend whose son had a heart transplant at 8 days old said it was so weird and incredibly easy parenting his baby sister with typical newborn issues. It’s all about perspective. I think being a mother of one daughter and giving an “advice” (even if it’s asked) about parenting is kind of funny. I don’t think one is ever an expert (I know, you don’t claim to be) on parenting with either 9 children or PhD on child development.
    Sorry if this came out as harsh, but I do think you live in a bubble and hope you do continue to do so because it would only mean you have very “easy” , healthy and smart kids.

    Natalia

    1. Yes, indeed , the author lives in a bubble. In so many ways (in addition to what you have mentioned): financial security, educational status, her husband’s professorship in Ivy League university…

      1. don’t you think that they worked pretty hard to get in this so called bubble? moving from another country to USA and becoming successful financially and professionally doesn’t fall from the sky…

    2. Agree. That’s what I felt while reading this post. I admire the hard work of the author achieving so many goals, but I find some judgements way too snobbish. Best wishes.

  7. Я когда родила в первые две недели к нам каждый день ( начиная со дня выписки) приходили родственники в основном со стороны мужа. Своим то я могла отказать попросив прийти попозже. Я дико уставала, потому что надо им внимание уделить . Вроде и помочь приехали приготовить покушать и т.д.но это же мне надо постоянно отвлекаться и показывать что где лежит. А мне же хочется к малышу. Он же первый, самый сладкий и хорошенький. Хочется ни на кого не отвлекаться, а изучать новую жизнь которая лежит рядышком. И я уж не говорю про то что я дико нервничала из за этого и поэтому спустя две неделе наплевав на все обиды я сказала что все посещения по выходным в присутствие мужа. Вот так)) ну и если есть какие то сомнения и вопросы на дворе 21 век можно же посмотреть в интернете или позвонить мамам, бабушкам и прабабушкам!)

  8. Это и есть семья как понятие. Вы очень развернуто и философски углубленно законспектировали трудовые будни новообразованной семьи(простите, не часто удается русские предложения интерпретировать в жизненном контексте, отрываюсь).
    Каждый сам для себя решает, готов ли он наслаждаться этой семейной любовию, или необходимо призывать внешние вспомогательные силы.
    В моем случае (помощь только от мужа) – не самый плохой вариант, вопрос о помощи извне вообще не стоял. Поэтому спокойно принимали решения в закрытом семейном кругу и как-то не ждали помощи. И все сложилось.
    Я Абсолютно в каждом слове Вас поддерживаю.

  9. У меня схожие мысли 🙂
    Всегда думала это из за того, что я в принципе интроверт. Так как практически все знакомые приглашали маму приехать в первые дни. А мне наоборот не хотелось никого видеть, только знакомится с новым членом семьи, привыкать друг к другу 🙂

  10. With all due respect,

    Тебе повезло с одним ребёнком, и твои высказывания в этом после слишком критичны к тем, кому “повезло” по другому. ты сейчас серьёзно так ударила по чувству вины тех, кто не может “организовать и лежать наслаждаться”. Зачем? Усилить их послеродовую депрессию?

    Лично мне было очень плохо месяц после первых родов – и закончилось моё плохо операцией. Слава богу, что мама была рядом. И во второй раз, слава богу, что мама была рядом, хотя тогда я уже неделю спустя нормально ходила, и задним числом понимала насколько же мне было плохо в первый раз.

    Ну, тебе я всё равно желаю, чтоб и со вторым также повезло, и не пришлось брать своих слов обратно 🙂

  11. Hi ja nekogda ne tshitala wse eti knigi pro wospitanie ili son rebjonka nu I tak dalie. Edinstwennaja kniga katoruju ja tshetala eto (Das Mami Buch https://youtu.be/EFV6rs3MGuY) eto tolko pro beremennost klassnaja knishka I pro 10mesjazew posle rodow) kak wsjo menjatsja to est moi organizm kak sisi wirastut nu I tak dalie. Moi padrushki w Germany ushasno ljubili knigi pro waspitanie ili samii ih favourite bila kniga ( Kak nautshit malisha spat)

  12. A wot moshno sprasit twajo mnenie nashjot Postpartum depression. Yi sama s etim stalkiwalas i kak ti k etomu otnoseshsja twajo mnenie. Esli est shelanie napishi post prp eto. Thanks.

  13. Альбина, я люблю тебя читать за позитивное отношение к жизни, к проблемам и трудностям.
    Но вот по поводу этого поста – я бы не была такой категоричной. Многие мамы, у кого не случилось мгновенной любви с ребенком, могут винить себя за это. Но это нормально. Я сама помню это состояние с первым ребенком: до двух месяцев я не чувствовала эмоциональной отдачи. Ты стопроцентно отдаешь себя ребенку: кормишь, успокаиваешь, укачиваешь, не спишь; и ждешь, что это маленькое существо уже любит, но не получаешь этого. Любовь у меня росла постепенно.
    И про помощь: ситуации могут быть разными. И может вместо того, чтобы изображать себя идеальными родителями, лучше честно попросить помощи.

  14. хорошо, если все хорошо. А если что-то не так? У всех разные обстоятельства. Да и дети все разные. С кем-то легко, а кто-то кричит не переставая и сводит с ума. И рад любой помощи. Ну и потом, у всех разные отношение с родителями и разное понятие семьи. Есть девушки, которые своих мам и даже свекровь зовут на роды. Вот так. Видимо, очень близкие отношения. И, честно говоря, сразу вспоминается пост про первый триместр.

  15. Я думала, что мне никто не будет нужен после родов. Вот именно не хотела вторжения “чужих”(хоть и своих) на территорию, когда я привыкаю к ребенку и к нашей новой жизни. Но, о Боже мой, как же я ошибалась. Ситуации бывают разные. Бывает тишь и благодать. А бывает и очень тяжело, неспящий с рождения ребенок, трудности с налаживанием ГВ (хотя все знала, все читала), роды, после которых ходишь несколько недель враскоряку, сидеть даже не мечтаешь, температура под 40 на несколько дней после прихода молока и тд и тп. Это все не страшно и можно пережить. И я сейчас вспоминаю с нежностью. Но я-то думала, что буду вся такая в белом любоваться на младенчика, а муж будет вставать ночью и менять подгузник. А оказалось, какое там вставать – никто и не ложился. Так вот, когда приехал мой папа в 2 недели ребенка, я была счастлива. Хотя мне до этого казалось, что никто, тем более мужчина, мне не нужен. Свекровь, которая приехала и готовила мне еду, благодарю всегда. Главное, чтобы родственники приходили помогать маме, а не тешкаться с ребенком.

  16. Я не соглашусь с твоей категоричностью, ситуации бывают разные.
    Мамин приезд очень сильно помог и с первым ребенком, и со вторым. С первым я неделю с трудом ходила, и стоять было очень сложно первое время. Да муж это замечательно, но не всегда человек может физически и эмоционально выдержать такую нагрузку.
    Со второй вообще весело было, тк одна орет хочет есть, другая орет от ревности и хочет на ручки, одна обкакалась, и орет, другая упала и орет, ну и тд и тп, перечислять не имеет смысла. Я безумно благодарна маме за ее помощь. первые месяцы я бы с ума сошла с двумя маленькими, а с помощью мамы, я смогла уделить внимание обеим и при этом не сдохнуть с голода в грязной квартире. Да есть уборщики и рестораны, но не все могут их себе позволить.
    Недавно у моей знакомой родилась малышка с какими-то проблемами. Какое счастье что были родные рядом и старшеньким занимались, пока она между больницами, сцеживаниями и домом носилась.

  17. Ну так если всё идеально, то и помощь не нужна. А вот если приходится со вторым ребёнком (новорожденным) метаться в поисках самой лучшей клиники и врача, чтобы узнать, как спасать нашего мальчика, то как тогда лежать всей семьёй, гордо отказавшись от помощи?  Слава Богу, что мама и свекровь и сестра могли помочь со старшим и мужа не бросали и меня с малышом в больнице. Никогда не говори никогда.    Мамы, которым нужна помощь, даже если нет таких проблем, как у нас – ничем не хуже мам, которые сами со всем справляются. Какой-то очень категоричный пост получился, ведь в каждой избушке свои погремушки.

  18. Альбина, который раз ловлю на мысли, что Вы очень категоричны и с большим снобизмом. Здорово, что у Вас все хорошо с Лизой было. Но ситуации есть разные, как и дети. Возможно, если бы Ваша мама была жива, Вы бы с огромным удовольствием хотели бы видеть ее рядом.

    Очень часто в семьях подолгу ждут первенца, в силу разных причин и когда он рождается, с ним хотят общаться сразу не только родители, но и другие близкие родственники….

    1. И всех близких родственников нужно приглашать к себе пожить? Альбина ведь не писала, что ребенка не нужно никому показывать, не давать с ним поняньчиться. Написано, что они могли приехать на пару часов, но без ночевок или на продолжительное время.

      1. А я тоже нигде не писала, что нужно приглашать всех близких родственников к себе пожить. Когда ребенка ждешь больше 10 лет и его так же ждут близкие, то потом, когда он рождается, очень трудно и с моей точки зрения неправильно, отказывать близким в возможности разделить с тобой эту радость.
        И да, когда родственники живут в другой стране, то приезжая они живут в твоем доме с ночевкой и отнюдь не три дня.
        У каждого своя ситуация, и я повторюсь, но категоричность в таких вопросах не всегда уместна…

      2. “Когда ребенка ждешь больше 10 лет и его так же ждут близкие, то потом, когда он рождается, очень трудно и с моей точки зрения неправильно, отказывать близким в возможности разделить с тобой эту радость.” – Ну так в том то и дело, что Альбина нигде не писала, что ребенка показывать родственникам не нужно. У нее прямым текстом написано, что они могли прийти в гости на несколько часов. Пост именно о том, что кто-то еще в доме жить будет.
        А про родственников из другой страны – это индивидуальный случай. Не будет же Альбина каждый возможный случай расписывать.
        Да и в любом случае, получается, если родственники хотят к тебе въехать, то ты должен своими желаниями поступиться, а если молодая семья этого не хочет, то кому это интересно? Желания родственников первичны? Всё же, семье решать, хотят ли они, чтобы с ними кто-то жил. Если и сама семья этого хочет, именно в плане “разделитъ радость”, то ради бога. А вот если они зовут кого-то пожить с собой, потому что боятся, что не справятся, то вот Альбина написала на своем опыте, какие от самостоятельности могут быть плюсы, если не бояться.

  19. Совершенно с тобой согласна (мы нашли бы общий язык точно, а то я часто как белая ворона…, мне многие девочки тут говорят, что я не так мыслю как большинство). Никогда не жалуюсь на трудности, воспринимаю как должное, и первый год, считаю, пролетел так ужасно быстро!!!! Где мой маленький малыш…
    Жалею, конечно, что у родителей не было возможности его увидеть таким крохой, подержать на руках и тд., но никакой помощи я не ожидала, и мне ничей приезд был не нужен в первое время.
    Разве что общения не хватало, большинство знакомых решили в тот момент, что раз мы уже с ребёнком, то нам ни до каких встреч нет дела, и отвалились ;-/

  20. С первым ребёнком я ужасно ревновала дочку к свекрови, мне казалось, что она всё делает не так, берет, когда брать не время, мне хотелось насладиться совместным временем только я и моя девочка… хотелось, чтобы она побыстрее уехала… но время быстро пролетело.. все помощники разъехались и вот тогда оставшись один на один я оценила по настоящему помощь и заботу. Со вторым ребенком всё было совсем по другому… Я очень переживала, что София будет ревновать, что собственно и было первые 2 месяца… Поэтому старалась по максимому проводить с ней время насколько это возможно с младенцем… и я очень благодарна свекрови и своей маме, которые были рядом и дали эту возможность. Ведь ребенок родился у нас с мужем, а не у старшей сестренки! И ей как и раньше хочется внимание только на нее одну, секретничать и обниматься, вместе смотреть мульфильмы, играть.. Я плакала, когда уезжала свекровь.. Пы сы: мысли хаотичные, простите) с двумя маленькими детьми времени обчесать мысли найти не просто)))

  21. Мне очень близка мысль быть в такие моменты вместе именно своей маленькой семьёй, узнавать друг друга, учиться чувствовать, и рада что у нас случилось именно так, это настоящее испытание семьи, пары, проверка чувст, то как люди ведут себя в сложностях, то как они воспринимают другого не идеального, плоховыглядящего, в плохом настроении, и даже срывы и ссоры в этих случаях тоже полезны и нужны, это умение просить прощение и прощать, которым ты учишься в эти моменты. Я только одного не могу понять, при вашем взгляде на воспитание детей и жизни с детьми, особенно после этого поста, как так получилось, что вы так рано отдали Лизу в садик? И так резко сократили своё пребывание с ней, общение с ней, допустили влияние абсолютно чужих людей, сократили общение на русском языке! Почему работа/карьера тогда взяли верх? Первые три года, когда закладывается характер, поведение, привычки, родной язык вы разделили с садиком? Можно не понимать, осуждать этих родителей, которые просят помощь у родных/друзей со стороны, но многие из них не расстаются ни на час со своими малышами годами, а некоторые и до школы, а не которые обходятся и без посторонней помощи, именно потому что хотят просто быть рядом как можно дольше.

      1. Мне, честно говоря, тоже непонятно, почему Лизу отдали в садик чуть ли не в 6-7 месяцев? Это же просто грудничок крошечный! Я понимаю, если у семьи исключительно тяжелые обстоятельства, или работа у мамы какая-то исключительная, хирург редкой специальности или балерина мировой величины, но ведь ничего подобного не было… Мама – на обычной офисной работе была, от которой жизни людей не зависели? Почему?

      2. Потому что в Америке нет декретного отпуска трехлетнего, и у Альбины не было иного выхода.

    1. не знаю конкретно ситуацию Альбины, но в США федеральный декретный отпуск – это 6 недель, включая и до, и после родов, на все про все. Никто, если здоров, не уходит в декрет “до”, все работают до последнего дня, если нет страшных медицинских противопоказаний. В зависимости от работодателя и медецинских бенефитов, можно договориться, чтоб посидеть дома 2 месяца, а в удачном случае три, но большинтсво мам после этого идут на работу. От работы зависит очень многое – медицинская страховка, без которой никак, но еще и возможность обеспечить нормальное детство своему ребенку с походами, поездками, покупками, не говоря уже об оплате собственного жилья, ипотеках и так далее. Даже если второй человек (муж) работает, после выплаты налогов, ренты, кредитов итд итд у среднестатистической семьи не так много остается, особенно смотря где живешь. поэтому как не у всех есть выбор принимать или отвергать помощь родственников, так и не у всех есть выбор выходить на работу или сидеть в декрете, но с большими лишениями.

      Насчет раннего садика – в хорошем американском садике ребенка порой менее страшно оставлять, чем с не вполне надежной няней или даже кем-то из родственников, кто не признает мнение родителей и делает все по-своему. Как ни жалко, но в садике, несмотря ни на что, есть свои плюсы – социализация, раннее укрепление иммунитета. Не говоря уже о том, не всякая мама выдержит целые дни напролет с маленьким, еще мало понимающим, но уже активным ребенком один на один без срывов, криков, нервов или тихой депрессии – сколько женщин, долго находящихся в декрете, жалуются в интернете, что задерганы, что их труд с ребенком воспринимается как должное, что мужья не понимают и не уделяют внимания, итд.

      Это я к тому, что людей много и ситуаций много, но не всегда желание родителей “просто быть рядом как можно дольше” в итоге оборачивается идеально что для них, что для детей. И возможность родителей строить карьеру нередко оборачивается большими плюсами для самих же детей, как возможность жить в хорошем районе, покупать хорошую еду, ходить в хорошую школу и ездить по всему миру на каникулах. Несмотря на длинный декрет в постсоветских странах, немало мам тоже выходят раньше из декрета в последнее время, и это не мешает им быть прекрасными мамами.

      1. Да, я знаю, мы живём в Швейцарии и здесь тоже всё довольно строго с декретами, страховками и хорошо организованные садики. Но Альбина же ушла с работы уже больше года назад и забрала Лизу из садика, значит такая возможность была, и пишет, что в любой момент может вернуться на работу, если захочет, значит не всё так трагично, потому что многие именно этого и боятся, что не смогут вернуться и получить своё место из-за высокой конкуренции. Только поэтому у меня возник этот вопрос.

      2. опять же, не знаю и не берусь рассуждать про ситуацию Альбины, но за 5-6 лет многое может поменяться – например, можно переехать в более недорогое место жизни, у мужа может поменяться работа и достаточно вырасти зарплата. у меня ребенок похожего возраста с Лизой, но в его младенчестве я не могла уйти в декрет вообще, благо, работа позволяла много времени быть дома и самой организовывать свой график – почти как декрет с зарплатой. мы тоже начали садик рано, но он был в двух шагах и я могла туда приходить по несколько раз на день, ходить туда подкармливать ребенка грудью, и так далее. Теперь же моя новая работа и другие обстоятельства в семье могут позволить довольно длинный отпуск по уходу по местным меркам, если я захочу второго малыша. поэтому сравнивать сейчас и тогда как бы не имеет смысла.

      3. Муж Альбины сейчас имеет постоянное место при университете. И не так давно его получил (далеко не сразу после рождения Лизы). А это гарантия. Это постоянно гарантированное место работы. Это прибавка к зарплате. Те годы, что Альбина работала после рождения Лизы, и в тех должностях, наверное, тоже очень помогли финансовой стабильности – появилась подушка безопасности, которой 5 лет назад, возможно, не было.
        Кроме того, когда Альбина решила уходить, она (судя по ее постам) уходила именно от неудовлетворенности от работы, потому что на тот момент она поняла, что не может и не хочет больше этим заниматься. А на момент, когда она вернулась на работу после рождения Лизы, ей, возможно, хотелось продолжать строить карьеру (она тогда была еще в относительном начале пути, и было, куда расти). Альбина – человек амбициозный и разносторонний. Вполне объяснимо, что она хотела развиваться в разных направлениях – и как мать, и как профессионал. Да и пост не о том, что нужно быть только с ребенком, а о том, что с появлением ребенка жизнь меняется, и нужно уметъ к ней адаптироваться, и как-то самим всё организовывать.

      4. Это, конечно, мой взгляд со стороны, и Альбине виднее, почему она тогда вернулась. Но вот как один из вариантов.

  22. Ваш пост получился очень односторонним. Я понимаю, что это Ваш личный блог, но раз уж вы при наличии достаточно приличного количества подписчиков стали источником информации, то хочется читать что-то более объемное и глубокое. А то у ж совсем как у каждой второй в жж и инстаграме получается. Многие женщины после КС, например, тяжести не могут поднимать, им по лестнице противопоказано подниматься и тд. Да спать элементарно хочется. Хочется, чтобы кто-то еду приготовил, пол помыл и стиркой занялся. Я считаю, что нежелание видеть близких и родителей у себя дома идет зачастую от того, что отношения с этими близкими неверно выстроены и есть недопонимания. Нужно уметь принимать помощь, когда она нужна, пользоваться опытом старших (а то пока в интернете ищешь и читаешь сомнительные сайты) и стараться дружить со своими родственниками.

    1. А ваш комментарий от разу не категоричный и не односторонний ;-)))
      “Я считаю”, “нужно”.., “хочется читать более глубокие материалы”… Так до этого есть не такие поверхностные личные блоги 😉

  23. По разному бывает. Мне помочь никто не мог. В США, куда мы переехали на 5-том месяце моей беременности у нас не было ни одного родственника, друга или знакомого. Приехать никто не мог даже теоретически. Так что я заранее готовила себя ни на кого не расчитывать. Наладила быт – все для малыша было заранее под рукой, пылесосил робот, мыла посуду посудомойка. Холодильник был забит едой на неделю-две. Мы с мужем отрепетировали его сольные закупки продуктов, по моему списку – муж выбрал удобную ему программу, я натренировалась помечать продукты так, что бы ему было понятно. К слову муж покупал продукты один следующие месяца 4 – так как ребенок отказывался лежать в коляске категорически и все наши прогулки были короткие. Жалею только, что в своей подготовке я выпустила белье для кормление и подходящий для того же гардероб, но это детали.

    И да я очень наслаждалась нашими первыми месяцами. Когда были только мама, папа и маленькая малышка. Во мне так бурлили гормоны, что мне даже показывать ее по скайпу кому-то не хотелось, а уж на руки давать пришлось бы реально через боль. Это было идеальное время и да, наблюдение за мужем, который купает, баюкает, одевает, утешает нашу дочь было невероятным удовольствием. Он не чувствовал себя лишним в доме, он был очень нужен.

    Кстати я тоже первый месяц почти не вставала – кормила лежа, лежала рядом с ребенком, пока она спала. Во время глубоких снов можно был откатиться и сползать на кухню за едой, или в ванну отмыться от реки крови. От помощи я не отказалась бы начиная месяцев с 5, а после полутора года усталость моя дошла до пика, но это к делу не относиться 🙂

    1. у меня тоже усталось появилась после полутора лет ребенка, хотя многим в это время как раз становится легче.

      1. С самим ребенком наверное легче. А от того, что накопилось много проблем, в том числе и со здоровьем и отмахиваться от них уже не выходит – сложнее. Просто ресурс закончился 🙂

  24. Альбина, действительно получаются не совсем приятные посты порой. То ты пишешь, что как можно уставать от ребенка, но при этом не вспоминаешь, что Лиза каждый день в садике. Здесь также – ситуации бывают разные. И послеродовая депрессия ( диагноз в данном случае, а не надуманное состояние), и постоянное отсутствие мужа ( иначе семье будет нечего есть или завал на работе и учебе), и наличие старшего ребенка, который хочет все внимание мамы, да много чего. Да, можно воспринимать жизнь по-разному, и хотелось бы, чтобы она была такой яркой и разноцветной, но так не всегда бывает. И у тебя не так все радужно порой, но ты показываешь свою дочь идеальным ребенком, хотя она обычный капризный монстрик, как и все дети)), показываешь себя идеальной женщиной-женой-подругой, хотя делаешь ошибки как и все вокруг, но чужие ты запоминаешь и порой не даешь людям второго шанса. Пусть все у вас, ребята, будет хорошо. Пусть никогда не понадобится помощь, пусть Олег будет в пяти минутах езды и способен сорваться из офиса на кофе с вами, пусть Лиза вдруг не включит ревность, пусть второй малыш будет таким же особенным как и первый ребенок для вас, пусть ты вспомнишь, что люди в Мире разные и не существует абсолютной истины. Аня.

  25. There are two types of families: centered around immediate parents and greater family based. You are just one stereotype.

    It’s a bummer you don’t read psychology books then you would know that in your relationship with your daughter what you call love is actually compensation for the lack of your own childhood and fulfillment of your own mother you lost. That is why you say things you say: you possess your child, you don’t let her be on the own, you need to sleep with her, know her secrets and if you could you’d get under her skin.

  26. Вижу, что не мне одной твой пост показался очень категоричным, хотя, конечно, это твой жж и твое право. Я сама интроверт и чувствую очень похоже, совершенно согласна с тем, что стоит хотя бы попытаться начать новую жизнь в маленьком и трогательном составе вашей семьи, я тоже рожала обоих детей с этим чувством, с первым сразу попросила никого не приезжать, на меня не обиделись и приняли это как есть, с Мишкой родители были тут (у меня нет здесь никого, с кем бы я могла оставить Мартина в день КС), но мы сняли им квартиру в центре города, так они позволили нам сохранить дома свой личный уют, но могли видеть совсем крошечного малыша, чего в первый раз они были лишены. Мы справились сами. Не смотря на то, что я была после кесарева, не смотря на то, что Мартин не спал ни днем, ни ночью, на то, что я прыгала ночами на мяче, чередуясь с мужем, превращаясь медленно, но верно в зомби, который не может ни сходить в туалет, ни поесть, ни помыться. я все равно ни о чем не жалею, это был мой выбор, хотя этого сложного мальчика я, конечно, не выбирала, наверняка, я попросила бы чууууточку полегче:-)

    Но. Я ни в коем случае не осуждаю тех, кому трудно, страшно, кто совсем не интроверт, кому the more the merrier, кто – может, ты удивишься, но и такие есть – очень хочет разделить это прекрасное время со своими родителями, которых нежно любит. Ты представляешь, какое неприятное чувство захлестывает человека, который читает “Я все равно считаю, что это в ваших руках все так организовать”, а этот человек не смог или знает, что не сможет? Ты ведь настолько чуткая к своему ребенку, почему от твоих слов часто возникает ощущение неоспоримой категоричности и чувство, что миры других людей тебя просто не волнуют, они тебе скучны и не интересны.

    Ты сама не раз писала о том, как ты, бывало, думала что-то одно, а потом случалось что-то и ты словно бы переходила на ту сторону, начинала понимать людей с той стороны, их боль, их сражения, их путь. И как ты думала о том, что как ты могла быть так однобока и категорична. И потом ты каждый раз пишешь снова что-то такое, от чего просто не по себе. Может быть, заглянуть на ту сторону, но не попасть туда, нам не дано, но я, побывала пару раз, научилась не судить, не осуждать, не приравнивать всех к себе. И меня поражает, что ты, такая умница, образованная, такая добрая и искренняя, продолжаешь думать, что все люди должны стараться быть такими, как ты.

    1. Яна, разреши мне задать тебе вопрос… Так как мы знакомы, и я, возможно, пойму тебя лучше, чем остальных комментаторов. В чем ты видишь осуждение со стороны автора поста других людей, живущих не так, как она?.. Она пишет “я не понимаю, я считаю”, но нигде я не вижу осуждения. Если мы не принимаем варианты жизни других людей и говорим об этом вслух, это еще не осуждение.
      На всякий случай, я сейчас ни разу не реферри, я не знаю точно и сама, что Альбина имела в виду до конца, и может, она и сама со мной не согласится.
      Но так как и я периодически сталкиваюсь с тем, что мне “делают замечания” там, где ничего такого написано не было, читают между строк, добавляя свое восприятие,… то мне любопытно, почему люди часто предпочитают додумать и обидеться, увидеть негатив какой-то в строчках… а не пропустить это, как просто чье-то мнение.

      1. Оля, разрешаю, конечно! Во-первых, Альбина взрослая девочка, я очень хорошо к ней отношусь и надеюсь, что она, если ей мой комментарий обиден или неприятен, сама скажет мне об этом, задаст вопрос о том, что я имела в виду, или скажет “ах, негодяйка, больше не приходит писать в мой жж!”. В конце концов, человек пишет открыто и утверждает, что чужое мнение ему интересно.

        Что же касается ответа на твой вопрос, если ты не видишь этого, то я не представляю, как объяснить и не вижу смысла. Ты видишь в этом посте что-то свое, я – свое, и вполне возможно, мы видим верно, понимает правильно, просто чувствуем по-разному. Я уж точно не буду сейчас сидеть здесь и рассказывать тебе, иллюстрируя примерами из чужой жизни, почему это так, а то эдак. Если у тебя антропологический интерес, спроси кого-нибудь из комментаторов, я вижу тут много разных мнений, может, быть кто-то другой сможет и захочет объяснить.

      2. Мне неинтересно приставать к совсем незнакомым людям с “антропологическими вопросами”, меня ведь больше удивило не то, что вообще кто-то там прочел что-то другое, а не то, что увидела я, а именно, что я увидела в том же ключе комментарий от знакомого человека. Ну неважно. Ты права, не стоит тратить время на то, чтобы анализировать бесконечную историю о том, почему в одном и том же тексте разные люди видят разные отражения.

    2. Вы написали мои мысли. Спасибо за ваш комментарий. Я почуствовала кислый привкус снобизма после прочтения этого поста.

  27. Меня как-то удивило такое количество “обличающих” комментариев. Я, прочитав их все, пошла даже пост перечитала. Такое ощущение, что некоторые его по диагонали прочитали, выхватили из контекста то, что тревожит лично их, и, подкрепленные словами других комментирующих, излили свои чувства.

    Альбина же не пишет, что ребенка нельзя родственникам показывать. “Они могли приехать на пару часов, чтобы увидеть ребенка, но без ночевок и длительных визитов”. Откуда взялись комментарии, что родственников лишают возможности общаться с ребенком? Видеть ребенка/няньчиться с ним, и жить в доме – это не одно и то же.

    И да, ситуации бывают разные. Бывает, что и ребенок проблемный, и осложнения после родов… Но опять же, Альбина не писала, что весь опыт – одно сплошное удовольствие. Почему фраза про то, что надо “чтобы вы вместе прошли через все эти трудности, горести, гормоны, плач, бессонные ночи, трехдневную еду из холодильника, бессилие…” ускользнула от внимания многих комментирующих? И про пятиминутные ужины одной рукой, и про укачивания в 5 утра… И мне кажется логичным, что если всё по какой-то причине очень сложно, то это уже другая история. А осложнения у каждого свои (был вот пример про больную свекровь) – это уже по ситуации надо смотреть. А этот пост о том, что из-за распространенного мнения, что появление ребенка – это катастрофа, “молодые пары сразу приглашают своих родителей/родственников/друзей, чтобы они приехали помогать с новорожденным, потому что боятся, что не справятся”. И из-за этого (а не из-за какой-то конкретной необходимости) возможно упускают моменты получения полноценного опыта.

    1. Именно.
      У меня тоже сложилось впечатление, что люди хотят обязательных приписок в духе “ну конечно, у всех все бывает по-разному, и вы решайте сами, как вам поступать”. А если так не написано, то уже обиды и обвинения.

  28. ох, какие колкие здесь комментарии. многие почему-то опускают тот момент, что вы описали именно свой опыт.
    у меня пока нет детей, но ваш подход импонирует очень.
    спасибо за пост! местами – до комка в горле:)

  29. У всех всё по разному.. разные характеры, разные ситуации, разные родственники и разные отношения с ними)) да даже страны разные и традиции соответственно разные!! И пусть у каждой мамы и каждого папы вместе будет возможность решить, как всё будет)

    У тебя так, у меня 20 человек шумных близких в радиусе 500 метров живут и даже дверь в доме стеклянная)) и тебе и мне хорошо! по-настоящему) и это самое главное! Ведь у каждого свой рецепт счастья! Прочла твой пост и поняла это) Сама раньше всех агитировала звать маму на помощь))))

    Пару дней назад написала у себя пост на относительно близкую тему. Надеюсь, ты не против…скопирую его сюда в комменты.. вдруг для кого-то будет ценно)

    В прошлом году, когда Бее было месяца три-четыре.. у меня случился жуткий (по моим меркам) срыв… Я человек сильный, оптимистичный, с внутренним стержнем. Головой я понимала, что что-то идёт не так, что я куда-то качусь и что-то делаю не правильно..

    если у вас так, или не так, но вы боитесь этого, или не так и вам за это неловко.. вообщем чего только не бывает))

    расскажу про свой опыт

    Из-за гормонов ли, из-за кардинального изменения всего, что являлось моей жизнью.. меня будто подменили.. слёзы в подушку, скачки настроения.. я то всеми силами сама себя вытягивала из этого состояния, то падала снова вниз, воя от обиды и усталости.

    Рождение ребенка – это огромное счастье, но через какое-то время на многих мам начинает накатывать. Появляется ощущение, что ты теряешь себя, что мужчина твой помогает недостаточно, что ты как-будто больше и не существуешь отдельно..

    Мне очень помогла тогда совершенно не знакомая мне женщина, чей телефон дала одна моя подруга..
    И мне кажется, что стоит поделиться этим.. Напишу, потому что знаю, что спросить иногда неловко и не у кого.. Иногда вообще не хочется об этом рассказывать..

    Оля мне сказала, что дело в безумной материнской любви. С рождением ребенка у многих начинается перекос в системе ценностей. Ребенок выходит на первое место. Это обьяснимо) С детства девочке внушают, что она должна стать матерью. Всё общество навязывает ей именно этот смысл жизни… И никто не говорит, что смысл ее жизни в любви.. В любви к себе, к жизни, к людям, к мужчине… а материнство может стать следствием этой любви, если она этого захочет. Именно как следствие, а не как главная цель в жизни.

    1. Считается, что материнская любовь – святая. Мы часто слышим истории о недостатке этой любви, но редко об избытке. Это когда любовь к детям становится сильнее любви к мужу, а часто и матери самой к себе. Это и любовью то называть странно, если вдуматься..

      Почему это происходит?
      Женщина перестаёт осознавать смысл своей жизни… отсюда идёт и общий перекос.
      Плюс общество сейчас навязывает определенные моральные установки, заставляющие ставить детей на первое место, создающее культ женщины-матери.
      Еще одной причиной является чувство собственности, дающее надежду на ответное чувство со стороны ребенка.
      И самое главное – жалость. У нас вообще присутсвует эта национальная черта.. Жалость к мужчинам, а особенно к детям. В итоге жалостью подменяется чувство любви, так как ее проявлять значительно легче. Чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем. Жалеют слабого, только закрепляя его в этом положении.

      Сложность заключается в том, что внешне всё выглядит естественно. Мать заботится о ребёнке, переживает, помогает. Только всё должно быть в меру. Отношения нужно строить не на жалости и не на чувстве собственности, а на понимании, что ребенок – отдельная личность, которая пришла в этот мир прожить свой опыт, а задача родителей заключается в том, чтобы создать условия для этого и дать максимальную свободу.

      Истинной любви не может быть много, она не проявляется чрезмерно. Материнская же “любовь” не только возвышается над всеми остальными, но и несёт в себе чувство эгоизма.. В ней и самой любви то мало.

      Значительно важнее для рождения и счастливой жизни детей – это любовь между родителями. Вот куда стоит направлять усилия.

      Считается, что с рождением ребенка, семья укрепляется. Но обычно укрепляется ответственность за семью, а любовь между мужчиной и женщиной ослабевает. Женщина забывает, что не материнство является главной задачей женщины на земле, а раскрытие своей сути и женственности, создания пространства любви. А материнство – это лишь один из этапов раскрытия женственности.. это только один из этапов раскрытия любви, а не главная ее составляющая.
      Именно во время беременности нужно обратить особое внимание на мужа, а мужу на жену..кстати. Настоящая любовь к ребенку заключается в создании пары, а не в сосредоточении любви на ребенке.

      (По родам можно определить отношения в семье, отношение матери самой к себе…
      Часто мы ищем проблемы где-то, а на самом деле всё очень просто. Все проблемы внутри нас, в наших отношениях..
      Нередко второй ребенок рождается слабее первого, а в дальнейшем не способен избавиться от психологической плаценты своей матери. То есть изначально ребенок рождается уже в более слабом пространстве любви, а дальше как снежный ком.. К более слабому ребенку мать проявляет еще больше заботы, любви, всё больше уходя от себя и от мужа.)

      Почему нигде не учат тому, что семья создается для раскрытия личности? В настоящей семье должно постоянно расти пространство любви и увеличиваться количество счастья)

      В итоге.. Когда любовь в человеке раскрыта полностью, то нет никаких проблем… Но если есть перекосы, то следует распределить ее следующим образом: сначала к себе и своему мужу, потом к детям, родителям и так далее..

      Когда есть любовь между родителями, то детей к ним тянет как к солнышку, которое светит и греет, а не обжигает..

      Можно говорить бесконечно.. Но если прямо сейчас вам плохо.. попробуйте посмотреть со стороны и честно ответить.. где вы? на какое место сами себя поставили? на каком месте стоят отношения с вашим мужчиной?

      Важно всегда помнить кто мы и зачем мы здесь)

  30. когда я ждала второго ребенка,мне пришлось вызвать маму, что б она была с первым ребенком пока я в больнице. потому что мне так же важно было что б муж был рядом.
    мама у нас была 2 или 3 недели ( живет в другой стране). но как же стало легко, когда она уехала и мы смогли нашей семьей налаживать наш быт уже четвером.
    но все равно спасибо ей, за то что смогла приехать и побыть с дочкой старшей!

  31. Оооо! это такой сложный вопрос! Альбина, мое мнение схоже с твоим. с Васей мы никого к помощи не привлекали. Б у меня была полулежачая. я помню первый мой самостоятельный выход с коляской и прогулку до парка. я первые недели ежедневно чувствовала себя как после убойной тренировки.
    с Дусей та же история, только уже вся лежачая беременность. Васю от свекрови я забрала сразу в день выписки. Тяжело было сразу с двумя детьми одной, но это была моя принципиальная позиция – не разделять детей, и я их мать.
    НО у нас был большой конфликт со свекрами. Вася ходила к ним 5 месяцев как в детский сад на полный день. они к ней очень привыкли… и чего я только ни выслушала, какая неблагодарная… дала ребенка потом отдала. что какая гордая помощь мне не нужна и так далее. т. е. по идее нужно было бы и свекров понять. Мы как то через пару месяцев по просьбе Васи отправили ее к свекрам в гости… истерика потом была высшей пробы. сколько мы не объясняли родителям мужа почему что и как – не помогало. Конфликт длился год.
    Такой прессинг ни каждый выдержит. Знаю многих, кто не выдерживает.

  32. очень, очень согласна с твоим постом. Я как раз из тех кто не “смог” организовать – мне помощь не нужна была вообще, но в силу разных семейных обстоятельств не оказалось возможным противостоять наплыву “помощи”. Но этот пост не вызывает у меня негативных ощущений, наоборот, еще больше подтверждает мнение и выводы, которые я сделала из этого опыта.

    не понимаю такое количество невеселых комментариев. видно, тема многих задела “за живое”, но это не вина автора…

  33. А мне кажется, что психологическая наука не просто так появилась. И люди, читающие книги о воспитании (это ведь не синоним “любить по книжке”), заслуживают скорее восхищения. Ведь интуиция может и подводить, да и личный опыт не всегда лучшая опора для решений.

  34. Многих здесь в тексте смутила фраза о том, что Альбина считает, что все в силах организовать нормальную жизнь после рождения ребенка. А если нет, если не смогли, то, что? Тогда Альбина их считает плохими родителями, слабыми людьми?
    И по поводу того, что в США рождение ребенка считается катастрофой и нужна обязательно помощь родственников. Я первый раз о таком слышу. Живя в сша и имея достаточно друзей и знакомых, я не знаю ни одного примера подобного стереотипа. ВСЕ справлялись своими силами независимо от материального положения и вида деятельности, а также удаленности родственников в милях. Единственное исключение – это присмотр за ребенком после окончания декрета, когда мама работает из дома несколько дней в неделю. В каких-то мы разных америках живем)))

    1. Вот и я тоже про это подумала. Что в какой-то другой Америке я живу. Мног друзей/щнакомых с детьми, и ни от кого не слышала, что рождение ребенка считается катастрофой и тбязательно нужна помощь. У американцев вообще не принято у бабушек дедушкк жизнь внукам посвящать (как это было в нашем детстве). Придти понянчиться-это да , если у бабушек/ делушек есть время и желание, но не более того как правило.
      По поводу всего остального комментировать не стану.

    2. Я соглашусь с вами, что многие справляются сами, но! При этом меня как минимум несколько десятков человек спрашивало, когда приедут или почему не приезжают наши родители.

    3. Тоже согласна, что многие справляются сами, но – у многих знакомых, кто сюда эмигрировали в молодом рабочем возрасте в цвете карьеры, в первые год а то и два жизни ребенка обязательно приезжают бабушки-дедушки сидеть вместо няни – приезжают вплоть до 6 месяцеев подряд на человека, сколько по гостевой визе разрешают. Знаю по нескольку таких семей родом из России, Украины, Китая, Испании, Аргентины, Тайваня, Таиланда, Индии. Также у многих знакомых американских семей с не-помогающими родителями и бабушками/дедушками, живущими своей жизнью, в первые же дни или недели после родов нанималась няня, несмотря на еще действующий “декрет” мамы. У некоторых – одновременно дневная и ночная няни. Т.е., понятие “справляться самим” не исключает платную помощь не от родственников.

  35. Я часто читаю ваш жж. Прочитав этот пост, , пришла к следующему выводу, что у вас , не смотря на то ,что вы многим даете советы, не совсем хорошие отношения с родней мужа. Почему именно говорю о его родных, потому что ваших нет в Америке. И еще хотелось бы сказать, если бы ваши роды были тяжелыми, вы бы мечтали о помощи. Простите, что немного в грубой форуме.

    1. И вы, конечно, убеждены в своей правоте 😉
      Всем тяжело, кроме девочки Альбины, летающей как фея на крылышках, а главное, лицемерящей про отношения с родственниками? Как же людям нравится ставить штампы на других только потому, что их мнения не сошлись 😉

  36. Почитала комментарии… Вот она- расплата за открытость в соцсетях. Очень сочувствую, Альбина

  37. Мы живём в Японии, поэтому расчитывать тоже ни на кого не приходилось… Но я совсем не жалею, что первые месяцы мы были только втроём … Сейчас ребёнку почти год, и вот теперь бы я была не против помощи бабушек… Но это нереально… Наверное ещё годик пройдёт, и можно будет хоть покушать двумя руками ))) да и диссертацию надо бы уже дописать. Да, тяжеловато приходится иногда , но это опять же как к этому всему относиться, в любом случае, вся усталость забудется уже через год, останутся только самые нежные и незабываемые воспоминания))

  38. Добрый день))) да уж, девушки!!! Круто что так всё у всех по разному))) я ЗА мнение автора)) в моем опыте была моя мама и в силу своего характера не смогла ей сказать нет, не нужна твоя помощь… Сейчас мой ребенок уже совсем взрослый… пройдет немного времени и будут внуки… и я, как и сейчас не лезу в его жизнь, так и внуки ничего не изменят, наблюдаю со стороны его взлёты и падения, только на своих ошибках учимся))) Альбина, Вы молодец!!!

  39. Я с вами полностью солидарна у меня так сложилась судьба что мы сами с мужем воспитывали наших детей и сейчас с таким удовольствием вспоминаем прошлое даже бессонные ночи.

  40. Альбина, извините пишу под “анонимно”, забыла пароль от FB, так вот… 80%, если не больше, Ваших читателей – это россияне, которым вечно всегда и во всем тяжело. Если честно, прочитав Вашу статью, первая мысль, которая проскочила – это “О Боже сейчас начнется”. Я сама сейчас нахожусь примерно на таком же сроке как у Вас (чуть меньше) и скоро улетаю в ЛА, где у меня контракт с доктором. Несколько дней я буду одна с пупсом до приезда мужа. Знаете, что сказали мне все мои друзья/знакомые/коллеги?! Ты же будешь там одна!!! На мой ответ “мне так проще и я хочу лично сама познакомиться со своим пупсом без излишней возни вокруг меня” меня засыпали примерно тем же, что Вам там понаписали. Да, наверное, разные бывают ситуации, но в целом это все наша голова и наше отношение к ситуации. Поэтому не воспринимайте эту грубость, простите людей, которые входят в ноябрь не в босоножках, а трех пуховиках и шерстяных подштанниках. Нормальный человек прочитает и оставит свое “несогласие” при себе.

  41. Альбина, как же я хорошо понимаю о чем вы. Мы своего малыша ждали оооочень долго, 3 года попыток срывов выкидышей и всех прочих прелестей. Еще будучи беременной, я четко понимала, что первое время хочу побыть только втроем, только он я и наш такой желанный малышок! Я хочу сама понять что такое ребенок, хочу, чтобы мой любимый пропустил через себя все эмоции, свои и мои, без эмоций других, без подсказок и советов, без другой энергетики, только наша семья. Но у нас получилось побыть одним только 5 дней, потом приехали родители мужа и всячески пытались отправить меня гулять, читать, спать, сцедить молоко и поехать развеяться. Зачем?-все время спрашивала я. -Я не хочу. Я не хочу и сейчас, пол года спустя, я хочу видеть каждое его движение, слышать каждый его звук. Я боюсь что-то пропустить. Я не хочу отсутствовать тогда, когда я могу быть ему нужной. Я очень четко понимаю, некоторым ооочень не хватает возможности развеяться, и многие бы хотели отказаться на моем месте, с такой помощью.
    Я поняла почему много негативных комментарив, разница в том, что люди, к которым детки приходят не сразу, воспринимают появление малыша и все заботы связанные с ним в радость, с бОльшим терпением и трепетом. По своим ощущениям могу с уверенностью сказать, что это так. Конечно все люди разные и детки разные тоже.
    Альбина, не обращайте внимания на негатив и будьте и дальше безмерно счастливы!

  42. А я согласна со всем. Ну что может сделать бабушка, что не может сделать муж?????????????? ну да, если ситуация такая, что женщине после родов вставать нельзя, а мужчина не может не ходить на работу, то там надо искать другие решения.
    но если мужчина взял отпуск, дома, то в каком бы состоянии не была женщина, лучше втроем, чем всей оравой!
    это по-моему чисто русское, что мужчине нечего делать около ребенка (и так думает походу большинство женщин!!!)
    нашему сыну сейчас три с половиной месяца и мой муж (немец) взял 4 недели отпуска как только я выписалась из клиники и помогал и учавствовал во всем. Родственников и друзей я категорично не хотела видеть, но муж был такой гордый сыном, что уговорил меня разрешить приехать по крайней мере его родителям (от нас 4 часа на машине), но да, без ночевки и только на чай с пирогом, не дольше. и я счастлива, что у нас были эти 4 недели втроем, хотя две из них сын орал по 6 часов в день без перерывов. Но справились же!

    1. и у меня кстати кесарево было, так что кто хочет, ищет возможночти, кто не хочет – причины

  43. А мне понравился очень пост и мысли мне близки. Когда у нас родился сын в прошлом году, мы отказались от помощи, были настойчивые предложения про first bath и угрозы, что это сложно, надо уметь сделать правильно, надо слушать старших и обиды потом про отказы. А мне так хотелось, чтоб мы все сами испытали, сами вместе сделали и ничего сложного и трудного я не заметила ни в чем, наоборот, это такая радость и удовольствие делать все вместе, ведь это наш ребенок. Но вот понята я не была и до сих пор так и отсюда обиды. А нытье про то, как тяжело все и ужасно с ребенком слышу от других, правда от очень немногих и мне это непонятно.

  44. Альбина, всегда восхищалась твоим подходом к воспитанию Лизы. Я почему-то думала, что ты читала какие-то книги по воспитанию, но не суть важно, просто это меня и восхищает – как ты чувствуешь ребенка. Я тоже стараюсь так воспитывать свою Лизку, но одновременно читаю много книг, чаще для себя, чтобы ответить на вопросы типа “отчего” и “почему”.

    Мы тоже справлялись во всем сами, хотя и была возможность позвать всех на помощь. Но сразу после выписки мы приехали домой, взглянули на наш кулечек и поняли, что ничего нам больше не надо. Отпуск у мужа взять не получилось, но помню, как он говорил, что окончание рабочего дня – самое счастливое время, потому что пора мчаться домой. А там такое теплое сладкое счастье.

    И это было легко – не спать, кормить каждые 2 часа, укладывать спать по 5 раз и с укачиваниями, и с плачем, и разделять много новых домашних обязанностей, и прочее-прочее. И я считаю, что это сильно сблизило нас троих – до этого мы были просто пара, а теперь стали семьей.

    А самое главное папа чувствовал себя самым-самым важным, потому что вместе со мной и купал, и переодевал ребенка, и гулял один с ней и все остальное. Что может быть не досталось бы ему, если бы рядом была бабушка.

    Через месяц приехала моя мама и научила меня пеленать малышку, а еще сказала, что почти все дети остро реагируют на закаты и плачут в это время. Это очень помогло, как и прочие советы от нее. Но я уже знала, что успела прочувствовать своего ребенка, познать ее и была рада позволить и бабушке пережить то же самое.

  45. Замечательный пост, очень вдохновляющий, особенно для молодых родителей, ожидающих первенца. Разделяю все вами написанное, кроме формы подачи, которая не мне одной кажется категоричной.

  46. Альбина, не огорчайтесь, читая комментарии, которые не совпадают с Вашим мнением. Взгляните на происходящее глобально! Ведь вы создаете платформу для обсуждения. Почитав Ваш пост и комментарии, есть возможность посмотреть на вопрос с разных сторон и это – прекрасно. Так, Ваш блог становится не просто дневником-описанием, но дает пищу для размышлений и это – прекрасно! Как знаете, успех академической статьи или теории выражается не в том, что ее все признали верной и кругом только возгласы восхищения, но в том, что ее обсуждают, тестируют, критикуют, опровергают.

  47. Альбина, я читаю тебе уже 10 лет, мы работали вместе в Москве. Очень приятный и интересный блог. Тебе не хвает “мааааленькой” детали – самоиронии и чувства юмора. Никто не сомневается, что ты чудесная мама, отличная жена и бизнес леди. Но ура ура ура я самая лучшая – вот и получается иногда такой шквал негатива. Рассказать с юмором о сложностях, а не кричать – я супер женщина, вот иногда хочется увидеть в жж, который мне так нравится )

    1. не забываем: каждый видит то, что он хочет видеть, или что ему его голова диктует. я вообще не вижу негатива в изначальном посте, хоть убей.

      1. Речь, наверное, идет о негативе в комментариях. Хотя я не вижу ничего негативного (внимательное прочитала все комментарии), а вот самоиронии и правда не хватает 🙂

      2. Я тоже не вижу ничего такого в посте ни снобизма, ничего:) откуда такие комментарии

    2. Мне кажется комментарий в точку. Все и так сделают свои выводы о талантах и переймут уроки если захотят. А получается show off, я такая молодец а вы все кто не справляетесь сами не прикладываете достаточно усилий! Слабаки!

  48. Два раза перечитала пост, комментарии…
    думаю второй день о нем

    мы долго ждали ребенка, и всегда с мужем были едины во мнении, что нам никто не нужен первое время. Так и сделали. Но мне было очень тяжело. Я была растеряна и не могла понять, когда же наступит это всепоглащающее счастье… Поэтому спустя время, я начала думать, что помощь не так уж и не нужна. И на второго ребенка будем звать мам.
    Но прочитав твой пост, еще раз осмыслила это все и поняла, что да, ты права, почему же мне никто не сказал этого раньше, до ребенка, или говорил, но не теми словами?!! ))))) Что да, будет очень тяжело, трудно, но и прекрасно одновременно, и что все трудности забудутся и останется счастье.
    Сейчас моему сыну год, стало намного легче, моя мама помогла мне выйти из этого кризиса, сказав много нужных и важных слов.

    Альбина, спасибо за твои мысли, откровенность.
    Бессонными ночами с ребенком читала весь твой жж, и он просто помог мне выплыть на поверхность и выдохнуть, оглянутся и увидеть, что я счастлива.
    давно хотела тебе это написать, и вот наконец-то! :))

    Не огорчайся из за негативных комментариев, видимо такова природа социальных сетей.

    Я вот думаю, даже если вы думаете по другому, зачем огорчаться из за мнения Альбины? У каждого ведь свое понятие и ощущение счастья, гармонии. Кому то для этого нужна вся толпа родственников рядом, кому то только муж и ребенок. И это прекрасно, что все мы разные.

Leave a Reply